尋愛
坦白來說我不知道愛是什麼。
我不是個理性的人,儘管我自認自己外顯的樣子會讓人誤以為我很理性,但實際上我知道自己內在是情緒掌管一切,當感覺不對時,什麼事都做不了。
在面對愛情的時候也是。
我很久以前曾經寫過一篇最有勇氣的事,當時說過我在猶豫到底要寫結束一段很長的感情,還是出國義診,最後選了義診,結果一堆人在底下敲碗愛情故事,過了這個久,總算是有個契機趕走我心中的懶鬼,來寫寫愛情故事吧。
因為原生家庭的缺乏,我從很小的時候,就不斷地往外尋求「愛」。
還記得幼稚園時,我就會躺在同學的腿上,他扮演獸醫,我扮演小松鼠(對,我從小就喜歡松鼠了),這種醫生遊戲完全沒有性的成份,單純只是尋求「寵愛」。
再大一點,我會黏著男性長輩,要他們講故事給我聽,並不只是故事書上的故事,我會想知道他們去哪、做了什麼、發生什麼事,甚至為此多次被爸媽責罵,叫我不可以黏著他們,但爸媽根本不理我,只有那些伯伯會陪我說話,對當時的我而言,愛是陪伴,他們跟我說話,那就是愛。
(為什麼不黏女性長輩呢?可能家族中女性普遍強勢,我會怕吧?)
缺愛的孩子很容易早戀。國中時就不間斷地有喜歡的對象,但迫於家教嚴格從沒有說出口過,我對青春期的記憶,除了練不完的琴、讀不完的書,就是心裡不斷揣摩明天遇到那個同學,要跟他說什麼,第一句要用什麼語氣開口⋯⋯少女漫畫中那些看似愚蠢的劇情,全都在我內心上演過。對青少女時期的我而言,愛是一種可以帶我逃離家庭的力量,現在回想,我根本不是喜歡那些男孩們,我只是嚮往一個離開家的生活。
一上大學就交了男朋友,沒過幾個月就因為溝通困難而分手,對當時自信低落的我而言,愛就是有人需要我,所以學長一追就追到了。我們都很不成熟,根本沒想過經營感情會這麼困難。
後來成為基督徒,開始跟自己說,除了長得好看以外,價值觀也很重要,從此只鎖定基督徒,非基督徒根本就不會成為我喜歡的對象,就在那段時間遇到了交往最久的男朋友。或許都是基督徒、又是同個學校的學生,我們價值觀比較近,也比較有話題。週間一起讀書、週末一起去教會,就這樣和平地度過了兩三年。對當時的我而言,愛就是一個平穩的關係。
直到實習時,我開始感覺不對了。
人是會變的。為了不讓自己丟臉,我一直不斷磨練自己,實習時離開學校,面對外校同學的衝擊,我深刻感受到自己不足,但他在類似的景況下,居然完全無感。我們兩個面對壓力時的反應完全不同,這段感情到最後,我們從有默契的學生,變成互相忍耐的大人,對剛出社會的我而言,愛是可以互相扶持、一起成長的夥伴,但他卻只是停滯不前,慢慢地我們越走越遠。
這時我已經變成現實的大人了。除了愛情之外,還有許多方面要考量。他條件很好,長得又高又帥、職業是醫生、基督徒、脾氣好、廚藝好⋯⋯除了不有趣之外,幾乎挑不到缺點。(雖然我覺得他不上進,但他也都有盡到自己醫生的本分XD)
成為社會人士的我,愛已經不再單純,一切還要考量現實。愛不只是情感,還有維生的基礎。
但就像我前面說的,我不是一個理性的人。儘管知道跟這個人走下去,我或許可以過上不錯的生活,但感情淡了,不喜歡就是不喜歡,再三掙扎之後,還是提了分手。
一兩年後遇到了真正喜歡的人,喜歡他喜歡得不得了,對當時的我而言,愛就是可以轟轟烈烈的愛下去,其他一切都不重要了,我願意為他做任何事情,只為了換他一個微笑。在他提出「我其實不喜歡你,但願意跟你交往看看」時,高自尊的我居然答應了,就是這麼地喜歡他。但其實這樣的愛情是危險的,這段感情中我完全沒有自我,痛苦與狂喜交織著,在與他交往的半年中覺得自己快瘋了。
還好後來他提了分手,至於後面他又回來追我搞到我很痛苦是後話了。
那是人生中最癲狂的一段時光。
後來遇到了現在的先生。
其實當時有不只一個追求者,不只包含那位我超級愛的前男友,還有我小時候超級喜歡的男生(這又是另一段故事了)(其他都是路人就不提了)。面對各種選擇,我決定跟現在的先生交往,儘管我知道他不是我最喜歡的,但理性評估之下他是最有可能可以跟我走下去的。這是我人生中唯一一次面對感情時用的是大腦,而不是憑衝動決定,而事實證明我的選擇極為正確。(大腦是好東西,希望大家可以多用用他,不要像我一樣)
對當時倍受傷愛的我而言,愛是一段穩定、長久的關係。
有沒有覺得很眼熟,其實我大學時的那位男友真的很優秀了XD
我不會後悔跟他分手,但如果當時的我夠成熟,或許會尋求其他解法,而我們就這樣和合平平地走下去。
多年後回去看過去的情史,我幾乎每段感情都在尋找不同的東西,如果現在問我愛是什麼,坦白說,我還是不知道愛是什麼東西,但對現在的我而言,是一個家,一個可以安心休息、耍賴、把自己最醜陋一面暴露出來的地方吧?
或許就是包容。
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