總覺得孤獨的影子裡藏了誰

最近在 spotify 偶然聽到這首，可能是講故事的 podcast，只有短短幾分鐘，大概是一段失戀後的心境轉變，不想再待在這城市想到他，想要重新再開始。聽起來很令人心碎呢，很像曾經某時某刻的自己，有時忍不住多聽幾遍

剛剛和朋友聊到在 matters 發的文，沒什麼目的性，就是想梳理感受的文，我看了很有共鳴，其實我很久沒去寫這樣的文章，但在炸雞避難所留存了很多，每當有人提起他們知道炸雞避難所，是因此認識我的，我就忍不住要猜想是認識到哪方面的我

那裡沒有什麼實用性的文章，倒是有時傷心、有時發脾氣，更多時候冷眼看待周遭一切，一點也不覺得抱歉。

朋友這樣描述我的文章風格很有趣啊

是很難形容，比如說對不認同的觀念不假辭色，但對人對己都嚴格，對自己某些赤裸的部分也有毫不留情地犀利

似乎不太擔心自己和周圍環境的融入狀況，反而熱衷（？）把自己和環境細緻的切割開來

隨便複製一句，「廢」是資本主義高速運轉邏輯的對比，追求效能更好更新更強大的反面，意圖召喚那些有社畜自覺，與羞恥感一面拉鋸一面活得更頹廢的人。就會覺得，喔喔喔讚，我要看血流成河這樣

長久以來，都有人問過我是怎麼做可以不在意他人的想法，時間管理能力很好，可以做很多事情之類的，我不知道這是該慶幸還是值得開心的事，因為代價就是我至今都有淺眠狀況，以前以為是給自己壓力太多、有情緒問題，但就算是現在日子過得還算順心，學習、工作都很充實的我，還是淺眠多夢。

多夢，有時候我可以在夢裡改變選項，可以提案可以寫作，可以與人對質，總之劇本豐富到我經常覺得可以拿來當小說題材，但也表示早上醒來很累。對一些情節尤其印象深刻，就會搜尋關鍵字問周公，有些解釋或許真的滿準的，反映某些沒特別察覺但其實內心很在意的事情吧

我在 18 歲時，周邊就有不少 30 歲左右的朋友，經常喊著三十的焦慮，其實我至今也很不清楚這是什麼焦慮，但或許是這樣，如今年近 30 的我一點也沒有這種症狀，沒有所謂期望 30 歲要達成的成就。我都已經比人晚唸大學了，考試也零零落落，勉強有幾個能拿來說嘴的工作經驗，已經要偷笑了

我是一個沒有未來感的人嗎？

這問題我問過自己幾遍，給朋友倒酒時暗自揣測過，直到先前準備轉職時，好好讀了幾本關於未來的書，有職涯、生涯規劃，也有來自未來學家的建議，彷彿看了很多人們是怎麼重新校準自己生活的。以前的我大概會輕視這些努力吧，因為過度放大眼下的痛苦，以不可思議的感染速度，擴散到生活周遭看待的一切，因為十分憎恨自己本該做好，其他任務都有能力實現，偏偏這個就不行的無力感，幾乎吞噬過自己好幾遍。

18 歲時我在那個小山丘哭自己的無能，27 歲時我在公司想起來這一切時，還是覺得不知道我為什麼要經歷這些，大家都說你可以咬牙忍過就好的，但並沒有這樣發生。

人生中的某些關鍵事件，或許會影響一個人很久很久。在我身上的正面效果就是我活得很有效率，多工能力令人羨慕。但我也同時變得很沒有感情，可以一邊聊天一邊思考別的事情，不是真心想認識誰。

啊真是個怪人，很多人是這樣想吧，我是不在意，但我近期真的想練習，練習怎麼放鬆一些疏離，好好去傾聽一個人，傾聽一個人曾經破碎的樣子，希望不只是為了工作需要。有人需要被理解，但我不該只是基於感興趣而聽。

或許是出於生存意識的催促，我每年都覺得自己的某部分正在大翻新，這應該是好事吧，只是偶爾還是會有些傷心的念頭。奇妙的是，這種念頭居然在我最近看的日劇《喜劇開場》演出來了，相信「奇蹟之水」功效的哥哥拼命推銷給弟弟，你就喝下吧，無論弟弟怎麼勸也沒用

某一方面的我會想，是不是大家都喝了奇蹟之水好好的，就我沒有喝下呢？

你就喝吧你就喝吧

搞不好現在放在我眼前，我還真的會毫不猶豫喝下吧

標題致敬一本很喜歡的故事集，但好像把書弄丟了