Q 博不務正業小日記-Day 92

我一直以來都是一個很容易在意他人想法的人，其中特別在意「老闆」對我對評價與想法。當今天老闆對我態度很扭曲的嚴厲時，我馬上就直覺的認為「我是一個糟糕的人」。但這個念頭並沒有讓我更進步，很多時候我感覺自己愈來愈糟糕。

上一份在國外做研究的日子裡，我能自信的說我自己做研究以及和同事討論科學的過程很愉悅，但我想在今天跟自己承認：
我不喜歡當時老闆的指導態度與方法。

以前我總覺得承認這件事情好像顯得自己小氣和無能，因為這樣說出來好像是指控他人的不是，或者覺得會被貼標籤「你就是沒能力所以才被糟糕對待」而不敢真實表達自己的想法。結果我把一份難以言說的糾結困在自己身體裡⋯久久無法散去。

前天早上，我因為一些原因，打開了過去工作的實驗室網站，看著過去與實驗室夥伴們一起生活的照片，內心很多回憶湧上來～但人總是這樣，在諸多美好的回憶中，那個讓你最難受的往往特別鮮明⋯

果然，沒多久我就困在一個思緒的圈圈裡：
為什麼我沒辦法和當時的老闆和平愉快的相處？為什麼他一定要用像在教訓三歲小孩的方式對我說話？
為什麼明明實驗室運作制度有問題，我分明沒被告知清楚規則，卻在第一時間被當箭靶責怪？
為什麼我最後證明題目在現階段恐怕走不下去時，我感受到的好像這都是我把題目做死，而不是材料本身在現階段就是不適合使用？（而後續接我題目的人也證明題目在現有材料上就是無法往下走啊！）

其實，我很憤怒。非常憤怒。

但我把憤怒收著，甚至認為都是因為自己能力不夠所以才會被這樣對待。但是最近聽了Ruowen Huang 的影片後，我才明白，其實有可能我就跟這個老闆一樣，有一些讓人不愛的個性而不自知，我就是要藉此學會自省。另一方面，也是要我練習怎麼強大自己的信心，學會斷捨離掉不適合自己生命主題發展的環境和人事物。

有興趣的朋友也可以點下方影片連結：
<第四百八十七集 當你的所有付出東歐徒勞無功的時候⋯>

寫到這裡，我似乎梳理出來一個屬於我的議題：

對於我曾經欣賞的人，我無法在看到對方與自己有不合適的情況下，適時的、果斷的為自己發聲並選擇放下。我總死命的抓著，希望對方能再看到自己的價值！

而我根本的忘了：世界上本來就有人不欣賞你，或無法帶給你正向的幫助！即便對方的能力再強大，無法幫助到你，帶給你反而是滿滿的負能量時，那自己也該勇敢的選擇好好說再見。

這一切不關乎對方是不是好人，而是這輩子，這個人就是要出現讓自己知道，什麼是不適合自己的人。並在學會拒絕後，繼續勇敢往前去尋找適合自己的人生道路，和去遇見適合和自己相處的人。

嗯。最近又聽到過去諸多實驗室夥伴告知我，他們感覺自己置身在一個有毒環境，並希望快點離開後，我更加堅信我對自我世界價值觀的認知、對好與善的認知、對於如何做一個真的有益於人的認知是沒太大問題的。

當多數人都認可自己的好，沒道理一直糾結那個說自己不好的人身上，尤其這個人是一個非常自傲且不太有同理心的人時⋯

Photo by Rachel Claire from Pexels