關於自控感

女兒因為選擇性緘默傾向，目前在學校持續上輔導課。

今天上學前問了我，什麼時候可以停止輔導課？

我詢問，你喜歡目前的輔導課嗎？到現在上起來感覺如何？她沒有回答。但先前跟我說過，週二大家都要升旗，只有她沒去，感覺怪怪的。

我想了想回答她：『其實目前的輔導課主要是讓你認識情緒，練習判斷自己目前的狀況。

例如在陌生環境感到緊張，或是跟不熟悉的人說話而焦慮。但當你有能力暫時抽離，覺察自己現在是什麼情緒，為什麼有這樣的感覺，你便能較客觀且不焦慮的面對。

如果介意對方怎麼看你，也可以問問自己真的很重要嗎？對方喜歡你討厭你真的很重要嗎？這真的是你能控制的嗎？這些辨認的過程都能幫助你更從容自在，但需要學習及練習。我們在輔導課一點一點的內化，之後這股力量便能在你心中長大，然後支持你幫助你。

所以你問什麼時候可以停止，這問題要問你自己。你ready了嗎？當你覺得可以辨認自己的情緒，安頓自己，那就是時候了。』

女兒才小二，我不確定她是否全聽得懂，我們要學習的就是自控感。但她難得沒有嘰嘰喳喳的打岔，靜靜的想了想，點點頭。

沒想到自控感在我身上馬上運用了。

送女兒去學校後，回到家看到老公也起床正在用電腦。閒聊幾句後提到昨天帶女兒看兒童內分泌科的情況。

女兒疑似過早發育，以及肥胖問題，因此去做個檢查，並看看是否有任何醫療資源可以幫助。但醫病溝通的過程不太舒服。

我跟老公說：『你知道嗎？我跟醫生說我們都有注意孩子的飲食，但體重一直很難下降。是否有醫療方面的協助？她說，這個你們要自己注意啊，我說我們不論在飲食還是運動都儘量了。她回我，這個很難啦！你沒看到時怎麼知道她吃什麼。媽媽你要注意她體重喔，太胖容易過早發育。我超不爽！你要我注意孩子體重，我也跟你說我們能做都做了，但她就是圓滾滾。你不告訴我建議方式還說我們看不到時本來就很難控制，重點到底是啥？而且每次講完廢話就接著，媽媽你還有其他問題嗎？但卻沒打算回答我任何問題啊！我後來受不了懶個搭理她了，看診結束前她又再補一句，高熱量食物少吃啊。廢話！你看我自己的身高體重，有可能會讓自己孩子失控亂吃嗎！這醫生有夠敷衍的。』

老公問：『這醫生男的還女的？』

我沒好氣：『看名字趙＊＊也知道是女的。』心想這是重點嗎？

老公接著說：『我發現妳常常看醫生都會這樣，對醫生很容易不爽。你看弟弟語言早療的那個醫生你也是這樣。』

我：『不是，他們態度真的很有問題。』

老公接著還想說什麼，但我不打算聽了。嘴上不耐煩的說知道啦知道啦，上樓梳洗去。

冷靜一點我問自己到底生什麼氣？

我好像一開始希望老公先接納我的情緒，像是『態度聽起來滿敷衍的，難怪你不爽。』然後再提出他的建議。

我似乎也在尋求醫療協助時都希望能得到完全的、不具批判的接納，並明確告知怎麼怎麼幫助我。

這當然是很有效的溝通方式，但也違反自然人性。沒特別練習其實不容易做到。而我老公有一對又圓又硬的耳朵，光要說服他按照建議方式溝通，可能事倍功半，搞不好免不了又要一頓吵。

於是議題又回到我身上，與其將掌控能力交到他人手上，如果對方不給我，我就沒能力安頓自己了嗎？

能有良好醫病溝通當然很棒，但很多醫師的專業其實不在溝通。能遇到互動良好的真是傑出中的傑出，想當然也非常受歡迎。

而我當時急著處理，所以先掛號能看診做檢查就好。看完便深刻了解難怪這位醫生不會額滿。但若她能夠針對問題提供正確的判斷及幫助，會不會聊天、會不會照顧病人及家屬情緒，就其次了。

想通了這點，輕鬆了很多。

下次情緒來了，我會這樣做：

我現在什麼感覺？為什麼會這樣？（辨認）

原來是這個原因，難怪讓我有這種感覺（接納）

做這件事的重點目的是什麼？讓我不舒服的原因會對目的造成什麼影響嗎？（客觀）

我很高興自己正在練習自我掌控的路上，且感受到這樣的力量及快樂。