親愛的小舅舅

童年的時間很短，但也許當時的世界澄澈單純，什麼細小的事到現在都不會忘。對你的記憶也是。

你跟媽媽從小就親，可以說你是媽媽一路顧著長大的。記得她常提到，你小時候多漂亮，五官精緻立體像混血兒。

所以你也常出現在我的童年。與其說你是親戚，你更像家人。既然是家人，就不用『您』這樣生份的稱呼了。

我從小就愛跟著你。你不像一般的長輩，反而像比我年長的同輩。

從不會摸著我的頭說我長大了、越來越懂事了、要叫人呀！長輩架子端完，就自顧聊天不想被打擾了。

相反的，你總不吝花時間陪我觀察你種的植物、回答我東南西北問不完的問題、甚至讓我捱著你一起打坐（雖然我只會在旁邊繼續問問題）

從小話少不愛笑的我，在長輩面前總會默默的消失隱形。那些讓我侷促地逗弄、要我有禮貌要叫人、要我多笑笑才可愛、大人講話小孩不要插嘴，我從來沒有自在過，可能也因此寧願被遺忘。

但在你面前，我的話匣子便關不上。你平等自然的陪伴讓我感到自己不是被忽略的孩子，我的好奇心都值得的到回應。有段時間，我去找你就要抱些『戰利品』回去。那些仙人掌小盆栽、陶瓷貓頭鷹裝飾，我小心地放在床頭，幾乎每天擦拭。好像在提醒自己，我是被在乎、包容的。

那時，我常跟朋友說『我小舅舅什麼都懂』『我小舅舅有很多好玩的東西』對你，就像對大哥哥一樣的崇拜。

什麼時候，我們越來越生疏了。

漸漸，我不耐煩你不像個大人、不耐煩你只想到自己、不耐煩你出現在我家。我已無情地長大，希望自己能成為期待中的『大人』，卻還沒成熟到能包容與自己期待不同的樣貌。過去緊密、天馬行空的聊天相處，在那段叛逆期變成對你保持距離及厭煩。

就算我真的『長大了』，我們的距離還是沒能拉近多少。只是從帶刺的冷漠，變成生疏的客套。我已忘記該怎麼接近你。但相信我們還有時間拉近一些距離，因為你總是在阿嬤家的。

知道你驟世消息，我反應不過來。直到爸說癲癇其實也讓你辛苦了很多年，撐到現在的年紀不容易了。聽到這裡我頓時淚流不止，幾乎喘不過氣。怎麼會這樣呢？怎麼可以這麼快呢？我還沒，還沒好好再跟你說話聊天，怎麼突然就離開了呢？

但我沒時間繼續流淚。等等要帶兒子看診，出門前必須洗好衣服、準備好午餐帶去醫院吃。女兒課後社團結束，要安排好載她去上ESL。總公司來了新主管，週五meeting的資料要先準備好。下午要抽空去採買晚上要煮的食材。每天都是乒乒乓乓的打仗。但情緒很難收拾，洗衣煮飯時還是像鑽隙縫一樣，在我臉上不停的滑落眼淚。

我必須在把小孩哄睡的空擋，一字一字的寫下對你的記憶。只有這段時間，我才能專心的、好好的面對心中的情緒。

如果我們的關係圓滿、多是值得回憶的開心與關懷，我應該只有不捨。但現在，我才發現沒機會走到這樣的關係了。

擁有永恆少年特質的你，帶給你自己及旁人有快樂有辛苦。是不是因為這樣，冥冥中你選擇不要老去？

病痛跟藥物不再糾纏你了，人世間的責任你也可以卸下了。請帶著兒時美好的面貌，追尋你心中的美好吧！

一路好走，我的小舅舅。謝謝你曾陪我一起當快樂的孩子。