在人海中忘了自己

我不爱跟人见面。疫情严重是借口，见了太多人会忘掉自己，才是真正理由。

可能是小时候？可能是长大以后？似乎见了越来越多人以后，自己就越来越渺小。办任何事情，做什么决定，其他人也是我会考虑的点，除了自己之外。同事……朋友……家人……爱人……

直到有一天，有人告诉我：“跟你聊天，你似乎都在谈别人，你自己呢？”

我才突然发现，在脑海中的大箱子里面，我把自己收进了一个小小的瓶子里，塞在了最角落，随时会从箱子缝里掉出来的位置。

而我知道了问题，却解决不了。每天都在与各式各样的人见面，长期被中华文化灌输要“我为人人”，行为模式已经成型的我，要从深层的思维逻辑上去多为自己多思考一些，我需要调整和跳出来的舒适圈实在太多，多得我花了好多时间都做不到。

直到疫情出现，我们都有了一个远离人群的借口，我才慢慢把大箱子的东西一个一个往外丢，把自己从瓶子里拿出来，摊平在箱子底下。

“能不能把我自己当成一块泡沫纸？把箱子里的所有东西都保护起来。”

“不，还是当一块美丽的布，铺好盖好，大家打开箱子的时候会先看到这一块富有品味、充满个人特色的我。”

我觉得，这就是我可以静下心来写作的主要原因。

只有看见了自己，才能书写自己。能够书写自己，才能把过去的人生体悟融会贯通，写进未来的人生里，最后超脱自己的现在，超脱自己的时代，真正地写出一部几百年后人们还会觉得好的作品。

那种感觉，就像是我可以抱着一个箱子，来到一个房间。然后我坐下，把箱子打开。一件一件地向大家介绍箱子里的物品。侃侃而谈，细心解说，了如指掌。

然后我要把这些物件，放进这一个房间里，成为房间里的收藏之一，存在却不显得突兀。直到房间再次装满，下一个拿着物件进来的人，把我的物件换下去为止。

箱子是我，房间是这个世界。我不知道房间多大，但是我知道我看得完。当我能够用自我的布，包裹着整个箱子里的物件时，我就看得完这个房间。

可是这一点还需要修炼。

我这个月常常往外跑，也加深了自己与其他人的联系，然后又是同样的情况，渐渐地把自己忘在了一个角落。回头看看这个月的所有文章（大家看看我matters主页就知道了），其实也发现了自己都在写一些身外之物，而自己呢？似乎好久不见。

比较难过的是，我并没有主动发现自己，而是脑海中突然出现了一件事，我一想到就落泪。而偏偏就有这么一天，我不断想起这件事，然后不断落泪。我才注意到，忽略了自己的一些感受。

我在乎同理，不论碰到什么人，都想着要站在对方的立场思考，不论做不做得到。而这就导致我的箱子里，常常都有许多其他人的东西。尤其是这一个月，塞着却没整理，一不小心，又把原本的我布，塞进箱子深处了。

人是不是都这样？对自己越好的人，我们对他就越苛刻，就比如这一个在箱子里陪伴我最久的一块布，我却常常把它忘了，塞进箱子底。

真羡慕自恋的人，他们记得常常把自己的布拿出来展示。更佩服自私的人，他们可以把所有人的东西都丢出箱子，哪怕只装自己的一块布，也不允许其他物件进入箱子。如果自私的人又不要脸，这是我只敢远观，而不敢靠近，五体投地的人。他们不止要把其他物件从自己的箱子里拿掉，还要把自己放进别人的箱子，要大家为着他着想，却不会替别人着想。

其实我很烦，我烦大家总爱假装自己为你好，一副掏心掏肺的样子，其实却只为了自己。

比如我最常听到的：

“写书？写书好啊，不如写个教人财务自由的？”他总觉得钱最重要。

“写书？写书好啊，不如写个加密货币的？” 他只想要一个推广自己加密货币的方法。

然后呢？世人会用自己的贪婪，去包装你的梦想，如果就这样追着光鲜亮丽的梦想而去，最终的结果就是，发现自己的梦想被扯得支离破碎。

所以，我不爱见人。

每隔一段时间，就把箱子收起来，好好整理，把各种不重要的物件都扔了，当一个无情的人。

反正有情的人，也只是大家想要利用的傻子罢了。