不用逼著自己快點好起來

大家都知道我們要好好愛自己，因為除了自己沒有人更了解你。

那天，寫完七日書最後一篇，因釋放著大量的寫作能量和社交能量，整個人呈現一灘爛泥狀態，連續拉肚子拉了兩天。自由書寫的那七天，我把自己平常私底下獨自一人自言自語時的狀態整個放進來這裡，只為了呈現最真實的自己，我心寫我口。

私底下我有一個樹洞，知道的人不多，在那裏我可以不用在意閱讀流量、支持數、點讚數、留言數。在那裏，我就假想有一個很好很好的朋友，每晚都會靜靜地聆聽我內心的聲音，無人打擾的樹洞，就只有我和我的假想朋友而已，我可以不用去管外界的聲音，自在地做自己。

如果哪一天那個樹洞，被越來越多人知道了，我也許會另尋一個沒人認識我的地方，在那躲起來書寫自己的內心聲音。

那天寫完七日書後的幾天，和平常一樣看著一些自己訂閱頻道的影片時，這時，跑出來一支推薦影片，標題是這樣說的：「學不會愛自己，是你從來沒有被愛過！」因為第一次看到這樣特別的觀點，於是好奇點地進去看，而那位創作者說：我們都知道要愛自己，但如果我們從來都沒體驗過被愛，也就是不刻意去討好，而是無條件地被人愛著，那我們怎麼知道如何愛自己呢？」越聽越覺得那位創作者，所說的正是我七日書寫得有關「家」和「恐懼」主題的內心那痛楚的心聲。

他那樣直觸地講出我不堪脆弱的一面，一開始他說沒幾句話，我就關掉影片，就好像我每次看心理學相關的書籍，從來沒一本書好好從頭看完過。因為當人被毫無情面地直接戳中痛處，人的下意識反應就是想要逃避。

有時候，我在想為什麼我不敢面對自己內心深處那微小脆弱的聲音呢？我倒底在害怕什麼？但我又想讓自己的不安和恐懼，可以有人接住它，不用自己在那邊獨自承受著。也許我害怕就是外界的眼光，這幾年認知到自己是悲觀主義者，從小就習慣用討好的方式去面對親愛的家人，因為這樣他們才會對我好。

在我從小養成的認知中，沒有付出就不會獲取對方的關愛和信任，即便我內心受盡委屈，還是希望能討好身旁的人，讓他們知道我是個善意的人，就算你不喜歡我，我也希望我們可以好好相處，至少別起衝突。

某天，不知道在和老弟閒聊時說了甚麼事情，老弟對我說：「當妳不爽時，可以直接跟對方說明妳的情緒，而不是在那生悶氣。情緒壓抑太久，總會有爆炸的一天，而且妳不說，某天一根導火線，讓妳突然大爆炸生氣，大家也會覺得妳很奇怪啊！」。我回答他：「就是當下不想和人起衝突吵架啊，也不想把負面情緒給別人，覺得很煩也很累。」

但事後我一直思考他的話，我好像從以前到現在不太會當下用嘴說出自己的不開心情緒、只會繃著一張臉，如果有人問妳怎麼了，我又只搖著頭說，沒事，別理我。

以為自己可以私底下靠自己的力量舒緩那些不滿的情緒，雖然暫時壓制下那些情緒，但某天突然又發生同樣的事件時，內心深層被我壓抑下的黑暗的事物，又突然升起，而且是比之前更加猛烈的。

就像我寫得那些七日書的文章，寫到了家和恐懼的主題時，那些事情，其實一直被我壓抑在內心很久很久；但透過那七天書寫時，內心某些黑暗的情緒又被挑起時，我好幾次想放棄書寫、想逃避，不想給大家看，我忍耐著告訴自己，沒事的，才七天，加油！一切都會好起來的。

完成七日書後，那禮拜身體就像耗盡能量似的，我不想逼著自己像以前一樣，鼓勵自己要快點好起來，快點重新寫一些新文章，於是讓自己那一個禮拜都不想寫任何東西，就只是畫畫和對樹洞自言自語而已。

休養一個禮拜後，靠畫禪繞畫、追劇、摸浪貓小花時，覺得身體和腸胃好多了，又開始重新打起文章。

然後，我很謝謝在寫七日書過程中，有幾位新的文友來我這留言，給我相當大的鼓勵，其中一位有著貓科動物頭像的文友，雖然跟他不熟，但他幾乎每一篇都會留言，真的很謝謝你。還有已經熟到透透的舊文友依舊來和我閒聊打屁，這讓我很開心。

我時常告訴歷史部屋的吳大哥，我偶爾上來馬特市貼貼自己的文章外，就只想看看老朋友過得好不好，想念和他們閒聊打屁、鬥嘴、講幹話的時光。因為我在這失去了好多以前一起寫作聊天聊得很來的文友，像是「奇多怪獸」，我在某天發現她已經悄悄地離開馬特市，把文章都關起來了，我一直很愛她的童話般的可愛插畫和童話般的小故事。還有鹹鹹姊姊，她曾經對我說過：「我很像她個性的另一面，很喜歡呢。」當時，看到她這則留言時，我當下在螢幕前愣住了，不知如何反應。因為從來沒人這樣對我說過，從小到大，大家都不喜歡我這樣內向、彆扭的性格，都鼓勵我要多多交朋友、讓自己活潑一點開朗一點，就連爸媽也常常這樣說：「幾歲了，看到陌生人還像小孩子一樣，害怕喔。」

還有喜歡莫札特和古典音樂的花花和大提琴哥哥，他們也離開這很久了。現在這裡，能一起聊聊、一起交流古典音樂的，只剩下吳大哥和很久沒出現的野人君了。

每當熟悉聊得很來的文友一個一個從我身邊離開時，我就會非常難過，想著他們是否遺忘了我們一起歡樂打鬧的時光了，然後我又在那邊生悶氣，氣他們一聲不響地就消失了，但其實人家搞不好現實生活很忙碌，也或者人家只想安安靜靜地離開，不想驚動任何人。

我的心情有時候就像紅哥一樣，紅哥他時常會貼文來懷念以前和他快樂打鬧度過的文友們，我也是。我也告訴紅哥，我常常在晚上會突然想起那些人，就覺得一股孤獨感襲來。但我又想，寫作本來就孤獨的，在還沒認識他們以前，我本來就獨自一人寫了很久很久了。但還是要慢慢前進，不用逼自己一定用努力前進什麼的，用自己覺得舒服的腳步朝未來前進，也許會有新的奇蹟發生呢。

有時候隨著時間流逝，那些離開的文友，他們的文章風格慢慢地在我腦海中逐漸模糊起來，也許有一天我會忘記他們，但現在趁著我還想起來，好好寫下來，也許過一年，我還記得；也許過了五年，我可能就忘了，不過，那些被刻在心中的快樂回憶，應該是忘不了的。

當初會報名七日書的原因很簡單，就是想重回以前剛進馬特市時，隨心所欲的我心寫我口和文友寫文章打屁聊天的日子，雖然我已經回不去當初的我了，人都是會改變的，但寫作的那份初心我還是留著的。

最後，我想謝謝一位新的文友，他在我七日書最後一篇寫下這句話：「貓的七日書閱讀起來很輕鬆，在這個充滿各種感官刺激的年代，平淡的文章反而更能讓人靜下心來看🎈」

雖然過了一段時間，但我想謝謝你的這句話，讓我對自己的文章自信不少，因為我的文章曾經被人說過：「風格平淡，沒有個人特色。」我自己也承認，所以在個人簡介上寫著我的寫作風格平平淡淡。

謝謝你在眾多閃亮的群星中，發現一顆閃著微小光芒的我，真的很謝謝你的這句話。