泥娃娃 - 11 - 唱

當我走出徵信社的時候，
我可以感覺到自己的胃正在翻滾。
風正拍打在我的西裝外套上，
像是不真實的故事一般。

徵信社的人告訴我，他們根本沒有寄出任何照片。
他們懷疑是有人冒名寄了信給我。
這個結果比我親自拿到風景照的底片還更為驚悚。

這代表一種現實的成立，
就像是證明題一樣。

如果第一項命題成立的話，
且其遞迴式又可成立的話，
就可以無限地推演下去。

我不斷思索過去那些深藏在我記憶的片段回憶，
希望可以組合出有用的資訊。

無論如何，只要能拿到那些風景照，
或許可以串聯起整個故事。

我正思索是否要等到後天之後，
回家時再檢查我的抽屜。
這樣的話並不會讓紅起任何疑心，
也可以處於一種較為安全的狀態。

但是，當我坐回車內的時候，
我甚至連方向盤都無法穩定掌握。
我脫下眼鏡，呼吸聲大到即便在紛亂的市井中仍然聽得見。

不，這種事情還是越快知道越好，
因為我根本不知道紅會作出什麼事情。

況且，要是一切都超乎自己的想像，
或許現在每一刻的遲疑與躲避，
都有可能造成更大的傷害。

當我如此思考時，腦海裡浮現的人就是邦諺。
雖然我明明就是恨他入骨，但此時此刻，
我卻能感受到我是真的希望他平安。

不管怎麼說，遲早要得她正面對決。
離開徵信社時，我傳訊息給紅，
試著讓自己恢復成那個令人討厭的東裕。

『我可能要折返回家一趟。有重要的文件忘記帶，所以必須要跑上一趟了。』我試圖保持鎮靜，邊打字邊忍耐牙齒會不停自動咬合。紅只是傳了一個貼圖給我。一切平凡地像是日常一樣。

我開始回想起最早認識她的時候，那些超乎常理的狀況，似乎在與紅在一起生活之後，都被我拋諸腦後了。現在回想起來只能對自己投以一個無限愚蠢的註解。

或許琳芸是對的；
或許我早該放手。

我還是在市區多繞了兩圈才回到家裡，
避免自己的佯裝露了餡。

我用鑰匙轉開大門，紅正在餐桌上吃著早餐。她的動作相當快，早已換上日常的服裝，並且將濃妝給卸了，從我進門這個角度看去，臉上並沒有帶著什麼情緒。

她邊喝紅茶邊看著我。

「我回來找個東西，等等還要趕開會。」很像在自言自語的我帶著極速彈跳的心跳聲往自己的書房走去。

為了要掩飾自己「真的」要拿一些公司的資料，我打開抽屜隨手抽了幾本文件夾，雖然裡面寫得不是什麼重要數據，但是至少可以暫時可湊合使用。我認真地翻開右邊抽屜第二格，我印象中搬家之後我是放在這個夾層的。我滿頭大汗，但是完全片尋不找那些風景照。

當我抬頭思索自己是不是忘在哪時，
差點沒有被紅嚇死──
她冷冷地站在房門口，接著緩緩地走進來。
我將眼神別開，在自己的書桌上翻著東西。

她用肢體語言告訴我。『找不到嗎？』
她明明會說話的不是嗎？

「嗯……有一封牛皮紙包裝的郵件，我好像把資料放在裡面了。」當我說出口的時候，我就後悔了。因為我想起來我曾與紅分享過這件事，當時我還開心地跟她說，若真的有查到一些有用的資訊，或許就能幫她辦理後續的相關事宜。

所以當時她早就看過那些照片了？只是當時我根本看不出來有什麼驚人之處，然而假設那些照片裡真的有什麼資訊的話，我幾乎無法察覺她任何的異狀之處。

她的表情聽起來沒有任何異狀。
像是說：『哦，你說那個喔。』
她點頭，轉身準備走進她的房間，
但此時我的恐懼近乎爬滿後頸，我僵硬地尾隨她而去。

「哦，你知道我說哪一個東西啊？」
我盡量壓低音量，試圖掩飾那已經近乎走調的聲音。

紅將化妝椅移到衣櫃前，接著站在椅子上拿下一個大紙箱，裡頭收納各式小物。自從搬家過後，我從沒管過紅的私人物品，她從那混亂的小物中抽出一份牛皮紙袋，接著遞給我。

當我接過那牛皮紙袋的時候，我感受到自己內心的激昂。
而她卻面不改色地看著我。

雖然聽起來愚蠢，但是我內心深刻地感受到……紅已經不像是過去我所慢慢栽培長大的孩子。她若是真有把這封牛皮紙袋收起來，要是我不提的話，或許是壓根也找不到的。

「謝謝，我檢查看看，說不定之前把有些資料不小心放進去了。」我裝作若無其事地說。

我翻開牛皮紙袋，裡頭當然沒有我說的什麼古怪文件。
只有幾張泛黃照片，但看起來像是翻拍之後再重新洗出來的。

過去的我，根本沒有認真仔細端詳過。

當我想抽出照片時，
紅凝視著我的表情──
似乎從平淡開始轉變成某一種我不會形容的負壓。

我實際上端詳照片的時間或許不超過體感時間三秒吧？
但卻感覺像過了一輩子那樣的漫長。

一開始我並不清楚自己該要把雙眼聚焦在何處，
但當我看見這翻拍照片的右下方，
似乎是有人用簽字筆在上頭寫下時間與地點。

『攝於1927年 東京臺灣青年會 社會科學研究部』

這段文字本身不具備任何問題，
但是當我看見合照中的某一個人時，
我感受到我的呼吸近乎是靜止了。

雖然照片會失真、雖然每個年代多多少少都會出現相似的人。
那是合照中那張漂亮臉龐正是紅。
她穿著那個年代的中、日、洋所融合的特色服飾，
著合身短袖花點旗袍，配上短統襪、高跟涼鞋。

我試圖從中壓抑自己所看見的驚悚，
畢竟照片裡的這個人，現在就在我眼前，
而且仍然像是二八年華的佳人。

我翻面看著照片背面，不翻還好，
我看見上頭寫的字跡與前面簽字筆的筆跡相同，
看來他是留下訊息的人。

上頭列著一隻電話號碼，以及潦草的三個字『葉曉峰』。

當我看完這些訊息之後，我假裝冷靜地將照片裝回到牛皮紙袋。
紅的臉上並沒有產生任何表情的漣漪，
彷彿比過去的她更加冷靜。

我們之間的距離只有三、四步，
我很清楚光憑這些距離根本無法躲過她。

倏地，我聽見那陌生的聲音呢喃著──
音源來自她的喉嚨。

「怎麼樣……看完了嗎？」她說話了。

雖然小聲到比蚊子的聲音還要細小，
但是我已經看見她眼睛中所帶的血絲，
我下意識的往後退了一步──

接著那震耳欲聾的噪音從我眼前劃開。
我幾乎無法動作，
只是愣愣地站在原地聽著這極為高頻的噪音。

一開始我還無法瞭解自己所聽到的聲音是什麼，
但是當我看見她的指甲狠狠地刮在花崗石書桌上，
那書桌像是被處以極刑似的留下不堪的痕跡。

當眼前情景以這種超現實的方式呈現時，
我幾乎是放棄任何的掙扎。

我根本不清楚她是什麼魔鬼，
她到底是從哪裡而來的妖魔鬼怪？

她只是冷冷地向我走來。
輕輕地摸著我的臉龐。

「死老頭，我其實對自己說，要是你不翻開看後面的字，我倒是會對你網開一面呢。有時好奇心真的不僅僅只是會殺死一隻貓，或許連人都可以呢。」她用她那如同刀片的手指輕輕貼在我的臉頰上。
「對……對不起。」我不知道該說什麼。

「噢，你根本不用對不起啊。」
「什……麼……」

「我可是好清楚你的體貼、你的善良、你的付出。」
「所以妳根本……根本就不是──」我不禁流下了眼淚，我不確定那是什麼。

「是啊。好有趣不是嗎？」她還是一樣美麗，如果這是我活著的最後光陰，那也是值得了。
「什麼……好有趣？」我問。

「這一切啊。」
「我不懂，所以這一切都是假的嗎？」如果這一切都是假的，那麼她是為了什麼？她從一開始在捷運上的作為，到出現在我家，演得極像是從煉獄中回來的少女。並且還跟我生活了好一段時間。這一切難道真的沒有意義嗎？

「沒有什麼東西是假的。你應該最清楚我啊。」她在我耳邊說話，我只覺得自己已經魂不守舍。
「妳到底是誰？」

「我是誰很重要嗎？」
「什麼？」

「你是不是忘記答應我的事情了？」
「什麼？」

「無論如何，都要成為照顧我的人，不是嗎？」
「不是……我……」

此時，我終於想起我為她唱的歌。
為此，我真的崩潰了。

當時，紅根本還沒學會認字，
那段期間，我將很多心裡事都跟她說，
包括，我內心最深處的期望。

當時，我只是認為她根本還聽不懂的話。
我害怕面對自己，害怕面對內心最深藏的故事。

『妳知道嗎？』

『我很羨慕妳。』

『妳知道我也想當孤兒嗎？』

『我滿期望自己是孤兒的。』

『那麼，就不用接受這世界上任何異樣的眼光。』

『我會是這世界上最自由的人。』

『我不需要為了那短暫又充滿虛假的親情，作為中心思想。』

『我們人，不是因為有愛，才會互相幫助與長大嗎？』

『我們人，不是因為有愛，才像是家人一樣，共患難嗎？』

『我們人，為什麼僅僅只是因為名為家人，就必須冠上要孝順的標籤。』

『我們每個人，不都是這世上，獨立的個體嗎？』

『那麼，我們為什麼要遵守這世俗觀念中，那無法解救的螺旋呢？』

『我們是為了守護自己的想法而活，還是只是活在他們所建立好的世界裡呢？』

『我不懂。所以做了一些可怕的事情。』

『因為一旦有些人消失在這事件上，那我就不需要在活在框架中了。』

『你知道領了龐大的理賠金，過了好多荒唐的生活之後──』

『其實並沒有比較快樂嗎？』

『我根本不需要家人。』

『我只需要愛我的人。』

『只要他們肯認真愛我。』

『那麼我們就會是永遠的家人。』

那天晚上，我唱了『泥娃娃』這首兒歌給紅聽。
那是一首我很喜歡的歌曲。

『如果妳沒有家人的話，讓我來當妳的家人吧。』我摸摸紅的頭。
『只要我們相愛，我們就是家人。』我當時這麼說。

泥娃娃　泥娃娃　一個泥娃娃
她有那眉毛　也有那眼睛
眼睛不會眨

泥娃娃　泥娃娃　一個泥娃娃
她有那鼻子　也有那嘴巴
嘴巴不說話

她是個假娃娃　不是個真娃娃
她沒有親愛的媽媽　也沒有爸爸

泥娃娃　泥娃娃　一個泥娃娃
我做她媽媽　我做她爸爸
永遠愛著她

接著她唱著歌，
唱著我曾對她唱的歌。
那是我最後殘存的記憶。

泥娃娃 - 12 - 紅
泥娃娃 - 後記