▇ 心對話 ▇ 清明，寫下一個惦記的人

921的時候可能因為年輕，沒那麼驚慌。這次的大地震卻搖到頭暈，即便住家只在三樓，那個晃動的體感程度卻前所未有的高。

行程亂了一整天。身邊親近日常家人工作夥伴安全都確認之後，開始傳訊給遠方朋友們一一問候，也收到好多來自四面八方的關懷。

嘿，你都好嗎？

在看到對方訊息，或者回覆對方的時候，突然覺得有些幸福，也有些感傷。幸福的是原來還有許多平常無事不聯絡，但仍互相記掛著的人們。感傷的也是自以為豁達，卻還有許多放不下。

不過，我盡力了。仍然牽掛但難以問候的，忍下只有自己知道千斤萬噸的，相信各有各的能或難，畢竟遺憾難以避免，本是人生常態。

如果還沒有好好說過，就再說一遍，所有能夠或曾經給出去的愛與友誼都是真的，我真心希望你一切安好。

▇ 心對話 ▇ 有許多能量都是向內尋找才得以產生的，好好跟自己說說話吧。

【2024 清明】4/4(四) 14:57~ 4/19
對話題目：寫下一個惦記的人。
在你身邊也好，不在身邊也罷。曾愛過也好，曾恨過也罷，接受它有難以忘懷或灑脫的份量。
好好的寫下，收起。沒關係的。

清明的這個觀心練習—【寫下一個惦記的人】，是上一次寫完春分的時候就想好的，我想蘊釀為下次準備的節奏，在這段期間也可以好好思考，才不會時間快到的時候，急就章的為了完成一篇文章而寫。

卻沒想到，這題目擺在此時此刻，竟因為大地震而更讓我心沉重。

因為我要寫的這個人，就算地震沒有發生，我仍然會寫他。但正因為地震發生，我可以關心所有我想關心的人偏偏無法關心他，更突顯了他對我造成的巨大影響。

所以無論發生了什麼不可抗的天災或人禍，他仍然是我心上一根針，時不時刺痛著，不致命，卻足以阻塞血流的速度了。

這個問題纏擾許久。為何要對一個，實際上把我當成拋棄式工具使用的人念念不忘？為何我找各種理由幫他開脫，說服自己，他一定有不得已的苦衷？

還是，我太自信了，從頭到尾都是我一廂情願。其實他從來就沒有如他所說或所表現的那樣需要我，一旦危及他真正重要的，就馬上切割。那麼，他夠狠。把親密的友誼做為壯大自己的利器，並且知道我寧可傷害自己也不會傷害他，終究他還是太幸運，又或者是我坦露太多了。

有人說有愛才會有恨，才會記憶深遠。不，我不愛也不恨他，我們從來不是戀人，也不可能是，但這把包裝成友誼的利刃，殺傷力堪稱暴虐等級。我真正介意的，是在關係當中炙熱與冷漠的巨大落差，我想知道為什麼。

我甚至不是沒有得到自己想要的答案，而是根本沒有答案。

我還在生氣，也很沮喪，我不需要抱歉，也沒有原諒。我將卡在一個永遠無法獲得真相的陰陽交界之地，沒有純粹的信仰，也沒有神的赦免。而時間再更長一點之後，他會遺忘，但我將永遠遺憾。

我必需接受這心上一塊缺，與之共存。

在清明裡奠祭，只有自己知曉裂紋密佈的玻璃帷罩。隨時可能崩解，卻又因為害怕太過碎裂而強撐完整。連一個問句都卑微：你曾有一絲對我的惦記嗎？

我只能等。

因為本名很特別，就不再取暱稱了，行不改名坐不改姓的闖盪元宇宙囉。我是靈姝，喜歡閱讀世界，喜歡人，喜歡寫文案，喜歡文字能帶來的力量，更喜歡你喜歡我的文字。

❥如果你喜歡，就幫我拍拍手吧。↙↙↙↙