在我心裡一直認為詩人是浪漫的，而我喜歡浪漫，所以喜歡詩。詩人當然也有分別，有的寫得是愛國激昂慨然的詩句，有的寫的是風花雪月情字綿綿，各有各的特點。以前讀席慕蓉的詩時，心中難免會有幻想，想像著自己在愛戀中的樣貌，該是多麼綺麗的風景，可能還會變美。

星期四是我最喜歡的休假日，原因無他，只因為那是個其他家人沒有放假的日子。我感到無比輕鬆，心情也很愜意，有著舒適而無憂的感覺，就是有無事一身輕的舒坦。人的確需要獨處的時間，可以藉機好好思考，放鬆腦袋裡層層的壓力，讓工作家務此時都離我遠去，不用去在乎許多的雜事，只有自己與自己的對話，即便只是自言自語都好。

　　那天才寫下：「黑暗中，人的五感會開始異常地發展，耳朵也會異常地敏銳。」 我試圖閉上眼睛打開耳朵去聆聽，看看究竟能聽見什麼。沒想到才想這麼嘗試，我的眼睛就出了問題，讓我一下子竟害怕起這樣的想法來。無法把眼睛裏的飛蚊呈現，只好用左上方的蜜蜂代替眼睛從多年前就有飛蚊症的病症，但因為...

其實我真的很自卑。來到馬特市已經兩年多了，雖然很喜歡這裡的氛圍，卻不得不說，在這裡讓我更感到自卑。本來對自己的文筆頗差有些缺憾，不只是我的學歷不高，很多是來自與他人對話的回應。從小不是個會思辯的人，是父母親說什麼就做什麼的孩子，一旦沒有歷經過思考，怎麼懂得用更長遠的眼光看事情，更無法用寬廣的角度回應。

我的眼睛可能微血管較為脆弱，有時會在無預警的情況下突然出血，經過一段時日觀察才發現大多都在身體水分不足容易上火時，就會從眼白的位置出血，作為一種身體壓力的釋出。偶爾會在臉書回顧上看見我對眼睛出血的分享，那天又看到一則，但這一則讓我在看完時微微地笑了出來，原來，老闆的腦袋一直挺細膩的，一聽就聽見重點。

　　農曆新年已經過去，開始真正面對日常的工作及生活，買了一堆過年的食物、零食，為的就是過年。然而農曆春節不過就是幾天的時光，卻在年前忙得一塌糊塗。新年過去，吃進肚腹裡多餘的油脂也該好好清理了。過年期間常常坐在電視前觀看影片，然後嘴裡仍然沒有停下，嗑著喜愛的瓜子，跟著播映的影片一起下肚，體重也跟著增長。

　　這陣子每當洗碗的時候就有一種終於做對一件事的喜悅與安心，洗碗與做對事有什麼關聯呢？當初搬到現在的住處時，廚房的流理台因為老舊有重新安裝過，水龍頭也換新，但就是一般的水龍頭，每次洗較大的鍋子時總會被位置較低的水龍頭卡到，它的位置較低，只要洗大一點的鍋具就很不好操作。

　　一個百無聊賴的下午，毫無任何目的地滑著手機，瀏覽著一則則來自好友們的臉書動態，無意間看見一則不是自己的好友的發文，會被吸引是因著發文內容裡那看起來有點熟悉的圖片，那是關於奶粉罐做成燈籠的圖片。圖片上還寫上了如何製作這款奶粉罐燈籠的方法。

　　腦袋又空了，這已經不是打結可以形容的狀態，而是一片混沌，灰濛中帶著些許雜質的那一種。問我是哪一種，說真的我也無法完整形容。反正就是空空的。從開始在平台中寫作至今已經超過兩年多了，這是我從未做過這麼有耐心的事，我當然也給予自己最高的掌聲，但仍然在空虛時感到些許悵然。

　寫于113/3/12　 清晨起床，窗外的天色尚未明朗，還透著一絲絲的寒意，心裡還想著不知道是否還會下雨，畢竟昨晚入睡前雨勢仍未停止，有點擔憂今日與好友之約。漸漸地天色漸明，陽光露臉，身體的感覺也比昨天溫暖許多，感謝神，今天會是一個好天氣，讓我頓時感到神清氣爽。

　　首先要謝謝珮妍媽媽舉辦活動，讓馬特市又能活絡好一段時日。在找不到題材寫作的時候，徵文活動可以刺激腦海中曾存在過的事件。現在記性不佳，常常把徵文活動給忘記，這一次特別標記在待辦事項，就不會輕易忽略了。說起這個主題的徵文活動，我在腦海中搜尋，當掃描器輕輕掠過這個區域，便讓我想起來自父親親手製作的水餃。

　　家裡客廳裡有一架二手的鋼琴，並不是非常高級的牌子，那是老爺的三姐他們全家移民至加拿大的時候送給我們的。對於一個一直想彈鋼琴的人，這是份很令人羨慕的禮物，於是我歡快地接受。接受了鋼琴，卻不會彈奏那可不行，於是我花了時間、金錢去找鋼琴老師學習，為的只想圓一個童年想彈琴的夢。

　　又到了上早班的日子，一個星期總有一兩天要面對，雖然不喜歡，也得看清事實。早晨出門的時候，天還有些灰暗，前一天晚上還下著雨，潮濕的空氣仍有雨的身影，我認分地穿上雨衣。當我騎著機車轉出巷子口時，轉角7-11的招牌燈還亮著，看到這一幕，內心突然像被一股安心感包覆。

　我發覺看不清楚也有個好處，至少密集恐慌症不會出現。會這麼說則是因為草莓。其實我並不愛吃草莓，一方面覺得它太脆弱，一方面因為清潔不易，所以很少買草莓。前幾日去市場，看老爺一副很想買的樣子，問他買不？他卻又遲疑，這一回團購有限時搶購，我剛好有空，就訂下取貨。

　　日子一天天的過，雖然看似一樣的工作生活，也會因為遇見的人不同而有改變。在牙科工作的我，每天總會遇見好或不好的患者，說好或不好其實不正確，人沒有不好，但若在禮貌或溝通上發生分歧，就能讓人產生心情的大小起伏，這在醫療業應該是挺常見的。因為不同的患者產生不一樣的情緒，喜悅憤怒等等都可能出現，這也是上班的日常。

　當我想要購物的時候，總會在網路上斟酌再三，深怕自己胡亂買而後悔，所以總會等個幾天，好確定自己不是一時衝動。然而也因為這樣，有好幾次同一樣物品卻買了兩份，因為我只看了所要的物品是否已放進購物車，卻沒再檢查數量，讓我吃了好幾次悶虧（這算是悶虧嗎？

‭箴言‬ ‭16:32‬ ：不輕易發怒的，勝過勇士； 治服己心的，強如取城。這是來自聖經裡的一段經文。這一段經文，總讓我感到像是一道命令律例般時時警惕著我，雖說是警惕，卻被我常常忽略。已經成為心底的聲音，卻還能故意裝作沒聽見，此時就覺得自己很悖逆。

　（內有負面情緒，請酌量。） 從早晨起不來，而且頭腦混沌的狀態中，就應該能斷定今天是個不太美麗的一天。早晨把鬧鐘按掉後，差一點又睡著，聽著外頭的下雨聲，心想怎麼又是個下雨的早班日呢。頂著一臉睡眼惺忪的模樣，頭還有點痛，默默祈禱一會兒就能恢復正常。

強烈地震侵襲，大家都好嗎？花蓮挺嚴重的，希望大家都平安。早晨被地震震醒，一時間還以為小貓玩耍，讓我的床有些許搖動，沒想到越來越強烈，驚覺是地震才趕緊爬起床躲避。菲比貓衝進房間，肯定也嚇壞了。突如其來的地震，擾亂人心，也令人感到大自然的威力，不可小覷啊。

　　深夜，想一個人獨自梳理這一天發生的事，也想釐清自己的心緒，在內心混亂的時候，輕撫著內裡那一塊受傷的部位。想在睡前藉由眼淚洗淨今日的一切負面情緒，好好安撫內裡的傷口。滲著血的位置還有一點殘存的疼痛，我知道還沒恢復，當然沒這麼快，曾在今天痛了許久，或許也能算是一個里程碑？

　　和老爺結婚得早，那時我們都還像個孩子似地，卻要走入婚姻殿堂，但當時心裡只有雀躍，什麼都還不懂也還不知道怕。兩個相愛的人在一起有什麼好怕的，高興都來不及。然而婚姻就是有這等功力，或說是威力，讓我們兩人在婚姻裡跌跌撞撞地出生入死。把婚姻說得如此可怕，其實並不是可怕，而是在磨合的過...

　　總習慣在臉書上記錄自己的感受或感嘆，雖然都是短文，這麼做有個好處，在日後可供回顧，到時候還可以回想一下寫下這些的文字的緣由或感動原因。我喜歡讀這些回顧。既然是記錄當然就不分好事與壞事，不論心情好壞都留下當時的痕跡。圖文不符😁但每當我在臉書上寫下關於心情不好或身體不適時，妹妹...

　　和老爺在客廳裡追劇，看著劇情中的男女，談戀愛時的情怯、悸動與曖昧，那些曾有的情愫都讓我好想再次談戀愛。（我很幼稚） 夫妻做久了，失去了當初的愛戀心境，每天過得都像同一天似地，兩人之間沒有化學變化，少了火花，彼此間的交談也如平淡地日常。隨即和老爺說好想談戀愛，現在都沒有戀愛的感覺。

　　找景點一向是我和老爺的弱項，每次出門都要花很長的時間計畫或琢磨，這一次當然也是。或許真是有點年紀了，確診後的我，體力變得異常地差，稍稍做點事，不僅感到喘，整個人還感到十分疲憊。上次好像也是同樣的情況，還因此特地去藥房買了幾瓶營養品回家，說也奇妙，當時喝了兩三天後，體力好像恢復了8成。

暗夜，獨自舔牴自己的傷口，做了大半天的家事整理清潔，此時的我，力氣已經全然耗盡。身旁的他早已進入夢鄉，打呼聲更顯得我的悵然，只有我還在為這些家裡的雜項煩惱琢磨。不知何時才能整理好。雖說清掃並非什麼大事，一旦卯下全心進入後，如同進入打掃的心流，沉浸在其中。

　　不論哪一種料理，任誰都想吃剛上桌熱呼呼的飯菜，因為熱呼呼的餐食最美味，也最能感受吃的幸福，除非是冷盤那就另當別論了。要吃熱食，現煮絕對是最美味的，當然基本配件是要有「好手藝」。牙科剛開業時，兩位醫師很拼，週一至週六每天看診不說，早中晚都看，那時不論是午餐或晚餐，幾乎都是以外食...

　　看一個人常買些什麼東西，大略就能知道這個人的生活型態，或說喜愛怎樣的生活。可說是「由物識人」啊（自己掰）。以前總喜愛買衣服，認為能將自己打扮地漂亮，讓自己開心，老爺也有面子，重視地往往都是外在的樣貌。隨著年齡的加增，不僅是買的物品不同，連看法想法也都和以前不太一樣。

寫于2024/1/25星期四 今年牙科尾牙選擇在桃園欣葉舉辦，今天去了趟桃園藝文特區為了正是吃尾牙。距離上一次去欣葉，已經是疫情前的事，這一回去欣葉，發現欣葉的餐點比我印象中好吃且豐盛，而且挺精緻的，因此吃了不少。不僅如此，平日時間限制較低，可以比假日吃得更多也更久些，真是過癮。

　　年前的放假，就是專心在家做清掃及斷捨離的工作，確診後的身體好像也在漸漸恢復，做起事來已經沒之前喘，既然不會喘，索性多做一些體力活，像是刷地等等。做完晚餐，雖然已經有點疲乏，但整體看來狀況也都還好，或許是身體放鬆的結果，沒想到晚上睡前突然開始全身沒力還頭暈想吐，累得跟什麼似地，...

善良是會渲染的，那種能力是超越我們所能想像的龐大。今天看到一則影片，內容講述地是有一位街友坐在街上乞討，他手上拿著一個空杯子，等著往來的路人會不會在杯子裡投下金錢，好讓他飽餐一頓。等了一個上午都沒有人投下，直到一位笑容可掬的女士經過，她看見他的乞討，隨即投下好幾張鈔票，那是足以讓...

　　1/24在牙科完成了一項超級任務：拆卸洗手台排水管及落水頭，並且將新的按壓式落水頭及排水管安裝回去。這些技能都在近日被解鎖。也算是我人生中的一次超級任務。家中有許多的技能，平時根本不需要我施展，因為有老爺。他在，很多事不需要我動手，我只要動口指使他做就行。

　　那天讀了張曼娟舊書新發的《幸福號列車》這本書，其中有一段寫著： P151：「江山易改，本性難移」是我們耳熟能詳的一句話，然而，與另一個人相戀時，卻又在心裡抱著不切實際的想望：「如果他愛我，就會為我而改變。」結果多半不如人意，於是生出怨懟與失望。

　　打卡打卡，雖說是新年打卡，還是來碎碎念一番。大年初一，多麼美好的日子，卻也是讓我最為緊張疲累的一天。我最愛的瓜子在我小時候就曾聽人說，若是除夕為父母守歲，在當天超過晚上12：00以後才睡，父母就能長壽。這些話我一直放在心上，每一年也都遵守著，為的就是希望我的父母能活得健康長壽。

　　又輪到一個月一次的敬拜團，上一回正好碰上確診，缺席一次，很快又到了這個月的第一週。昨晚練敬拜的時候，大家忙著恭喜我和老爺快要當爺爺奶奶了，還不停以小孩子的口吻叫我們倆爺爺奶奶，都快把我給笑死，我連忙說還沒出生呢，先別把我叫老了。雖然大家嬉鬧著，卻也不禁發出感慨，對於年紀的增長...

　　先祝福大家西洋情人節快樂。☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️ 往年都會特別注意情人節這個日子，有很多年剛好都在新年假期裡，而今年我壓根沒想到這一天，是因為老了不在意？還是根本忘了這個日子是情人節？直到看見商人的廣告，才終於想起原來還有這一天可以慶祝。

　　為了讓自己有充分休息的機會，晚上睡覺前我刻意不設鬧鐘，就是希望能多睡一會兒，沒想到越是這樣反而越早醒過來，這是什麼樣的情形呢？也許不少人與我一樣，有著假日症候群，總認為寶貴的假期用在睡覺可惜了，生理時鐘便自行調整，明明可以多睡幾小時卻莫名地早起。

吃完了年夜飯，靜靜地坐在客廳的一隅，看著老爺和孩子們打麻將，雖然眼皮重了，疲累地想睡，但看見他們打麻將的有趣畫面，心裡冉起一股暖暖的熱熱地溫柔感受。即便外面的溫度很低透露著寒氣，但內裡卻異常火熱，這樣的景象雖是平凡卻甚是美好。Hana和菲比也與我們一起在客廳裡聚集，只是牠們也累了...

　　在編輯以前的文章時，看見自己曾經走過的痕跡，心裡有很深的感觸。不僅是與丈夫的相處，或與孩子的碰撞，在這些日子裡都顯示一個很重要的部分，就是組成家庭時會遇見的大小事件，不論是好事或壞事。若有幸順利走過，可以換來幸福美滿的人生，倘若無法共同過關，也許中間就分散各走各的，至終沒有交流。

　　之前做了一個非常可怕的夢，夢中的我無意間坐上了一輛外觀像是遊覽車的巴士，然而車上卻如同一座遊樂場，在其中遊走的都是一些早已忘了自己是誰的人。每個人看起來雖然都很快樂無憂，但只要問起名字，臉上便都充滿疑惑，因為他們怎麼也想不起自己的名字，甚至連一個字都想不到。

　112/12/13　 今天換我來看卡卡（醫師的狗），我預備在牙科待一整天，於是帶了許多可以在這裡消磨時間的物品，像是書本、毛線，還有抄讀聖經的本子，反正能在這裡做的事，就全帶來了，屆時想做什麼就能做。來看卡卡的時間，變成了自己的私房時間。

我很幸福。那一天由衷地有著這樣的感受自心底深處竄出來。幸福是一種很私人的感覺，很多時候我都知道自己的幸福來自何處，也清楚為何會有這種感覺。但今天卻讓我感到詫異，因為我只是去做芳療而已，卻有滿滿的幸福感，很奇妙。以下資訊擷取於維基百科：芳香療法（英語：Aromatherapy），簡...

　112/12/11 牙科每個月固定的假期又來了，我卻剛好感冒，在感冒需要休息的概念下，休假日感冒似乎才是能夠安心休息的日子，但心裡隱約又有浪費了假日的遺憾，人還真是相當不滿足。身體不舒服有一個優點，就是可以不用做飯，而且是堂而皇之，不用找藉口，也無須裝模作樣。

　　今天可過了個忙碌且又無可奈何的一天。下午正預備出門上班，上班前我都會特別跟我家兩隻貓咪說我要出門了，請牠們在家都要乖乖地，不要吵架，然後我才緩緩下地下室。這天外頭下著雨，溫度有點低，想到要穿雨衣，不自覺地又將身上的衣服脫掉一件，畢竟穿了雨衣會感到悶熱，待我整裝完畢，將機車先牽...

　　我一向不太擅長料理吃食，早餐也多半買現成的麵包、三明治等作為家人的早餐。前幾天即便我沒有買早餐，也會為他們準備水煮蛋，至少有蛋白質可以補充身體的養分。不會什麼都沒有。剛剛拿進熊貓送來的生鮮食品後，赫然想起，昨天我沒有準備任何可以用在今天當作早餐的食物，也就是今天一早他們得為自己的早餐負責。

　　這種天氣的變化竟然讓我感冒了，咳嗽頭暈的狀態真是倍感難受，於是拿出前幾天與老爺看劇時的笑話，來作為快樂星期日的錦上添花。雖然沒有@小鹿斑比 小鹿的笑話好笑，還請大夥見諒。笑話開始：　　　我家老爺心情好的時候很會說笑話，反應也相當快，往往我都還沒進入狀況，他的笑話就來了，而我總要停個幾秒才懂他的梗。

　　窗外的風很狂，溫度也和過去幾天不同，感覺更有冬天的氣氛，雖然我也怕冷，但跟夏季比起來，冬天對我而言還是較能忍耐的季節，換句話說就是對我比較“仁慈”的季節。再次坐在窗前的沙發上閱讀，感覺和之前不太一樣。本來院子的雞蛋花長得很高，在這張沙發上，抬頭總能看見它們花團錦簇的模樣，而今...

　　常常被老闆說我不關心時事，因為不太愛看新聞，總是跟不上時事或八卦緋聞的腳步。問題在於我本來就不想跟上這種腳步。現在的新聞播報地不是烏俄戰爭就是以色列與哈瑪斯之戰，要不就是車禍、紛爭、詐騙，每每看了都讓心情極度沮喪，戰爭奪走了人民的一切，世上的紛爭擾亂都是人民心中的負擔，這些我都不想記得也不想看到。

　　住家附近有一位約莫7十多歲的先生，他的身體因為中風導致有半邊的身體無法自然動作。他每天都在社區裡行走，日復一日沒有停止，似乎想藉由走路來作為復健的方式。會注意到他是因為他總是拄著拐杖，一步一步緩慢地走著，即便是下雨，只要不是大雨，他都持續地用行走來幫助自己完成復健。

　　站在客廳的窗前，望著窗外被風吹得搖擺的樹木，心裡的感受很不一樣。上個星期的今天我正在前往台東的路上，心情的雀躍與今日的無奈當然無法相比，但似乎也低落太多了。工作雖然有些累人，還不至於討厭至此，就是心緒上無法提升，放鬆與專注的確需要不同的心力，這有很大的不同。

　　那天騎車去上班的路上，停等紅燈的時候，無聊的我抬頭望向天空，清澈的藍天白雲旁，竟然有一片灰濛濛的烏雲，似乎想要搶走屬於天空的白雲，我看著這片雲，比起右邊的天空，這片灰色的雲還是顯得渺小多了。不怕，搶不走的。想起這幾天讀的書《廚房》，是吉本芭娜娜所寫的，書裡有一幕寫得正是一望無...

最近植物熱消退不少，買不是問題，最主要的原因是家裡可以擺放的位置已經飽和，得先把家裡的植物好好照顧才是首要。今年的秋天雖然早晚的溫度較低，但正午的溫度還是頗高，對於植物而言，這種溫度可以孕育出的花卉也不少。好友前兩天來我家附近的郊區走走時，發現了一處步道，步道兩旁種植了許多蒜香藤...

　　不知道是真的感覺老了，還是生活過得太舒適，對於今年的生日竟然沒有什麼感覺。往年只要生日快到了，就會開始計畫要如何過，想著要買什麼禮物，周遭的家人也會被我煩著。但今年完全沒有過生日的感覺，連今天是生日都差點忘記。這的確不太像我。也許已經規劃出門旅行所以沒再放在心上？

　　今天是我與老爺出遊的日子，懷著興奮與期待的心情出發。老爺和我決定不論天氣如何都要開開心心地度過這五天。我也下定決心不為天氣是否下雨而沮喪。第一天我們前往高雄，以高雄作為去台東的一個中繼站，我們的年紀，若直接開往台東，恐怕會讓身體過於疲累，為要讓老爺能常常帶我出遊，他的身體我可要好好愛惜保護，所以中間的休息極其必要。

　　和老爺散步的路線會因心情而有不同，有時會繞著社區走一大圈，有時會走向埤塘，看看周遭的花朵草樹木，走一走為民眾設置的步道，每一條路線都有其獨特之處。那一日我和老爺走在往社區的路線，我們邊走邊聊，嚴格說這也不算運動，只能說是散步。雖然只是散步，走一大圈要不少時間，回到家也是一身汗。

　　這幾天為了想進入Matters Zine的創刊號裡，我忙著編輯選集，若能入選當然最好了，雖然不太抱著希望。說真的對自己的文章沒什麼信心，但仍然想孤注一擲，似乎也沒需要這麼壯烈，只是心虛地期待小小盼望能被成全。我將自己以前的文章拿出來修改，按規定每一篇至少要1500個字才能符合標準。

　　人在不自覺地清況下總會美化記憶，或許是第一次去台東，那時的心情過於激動，於是記憶裡的畫面與開心的情感連結，將所產生出的美好給強化。以至於在回想時，那一份無比絢麗的情懷全都加諸在這份記憶裡。每當回顧，心中升起的，都是興奮及讚嘆。記憶裡關於南迴公路的海岸線美得不像話，沒有文字能來形容。

在花蓮住宿的那一天，晚餐後便和老爺去尋找飯店給的周邊地圖上，讓我眼睛為之一亮的「時光二手書店」。其實我有一點點書本潔癖，很少買所謂的二手書，也許是希望自己才是第一手，對於他人用過的書籍，心裡會有點不自在，像是用別人的碗吃飯的感覺。不是不行，心裡卻感到怪怪的。

　　這一次的旅遊，停留的地點並不多，畢竟開車的人不是我，我也不想讓他太累。由於選擇的地點大多是海岸，所以幾乎都在觀海，若沒有特別註記，只看照片的顯示，看起來都是差不多的海邊，根本看不出這是哪裡。坐在車上，一看到美麗的海岸，只能在車上拼命地按下手機的照相功能，回到飯店才發現，有好多...

☘️☘️☘️結婚紀念日快樂☘️☘️☘️ 我愛他 三十幾年前陷入愛情 他的反應靈敏幽默風趣 具磁性的嗓音迷人 深邃魅力的眼神勾人 當時的溫柔倜儻 是為了追求 三十多年後 依然愛他 即便魚尾紋多了 幽默變成了白目 嗓音不再為我歌唱 而今的體貼 成就了真實的愛台東之旅我們之間 從 熾熱...

　　又熬夜了，總是捨不得這樣的靜謐時刻，卻把自己的身體熬成一鍋爛粥，糊糊的一團。我總認為在這樣的時間閱讀、寫作甚或滑手機，於我而言都像是一種享受，而非熬夜兩個字就能涵蓋。所以才會讓這個習慣一直跟著，不太願意改變，即便清楚再這麼下去不行，還依舊這麼戀著。

我的生活其實很貧乏，除了工作，每天面對的不是老爺就是其他家人或家事。在我的生命中似乎沒有什麼特別的事蹟可以記錄，所寫下的文字也沒有所謂的含金量。對於這樣的我，自己總是不自覺地睥睨，輕嘆為何年少時不好好讀書，不認真進取。造成知識貧乏的是自己，當然也不敢責怪誰。

昨天清晨突然聽見東西落下的聲音，因為還想睡，我不以為意。但睡在身旁的老爺卻猛然爬起往我的方向衝過來，我被他突如其來的舉動嚇了一大跳，睡眼惺忪地問他：「怎麼了嗎？」 看到我還安穩地躺在床上，瞬間像是鬆了一口氣的他，才緩緩說道，他說，聽見東西落下的聲音，他以為我又暈倒在地上，所以趕緊起來看看我有沒有事。

　　如果沒有什麼特別的狀況，星期四是牙科固定休假的日子，每個星期我都很期待這一天，因為只有我一個人在家。一個人偶有孤單的感覺，但多半都很享受這份孤獨。其實說孤獨也不完全是，因為除了我之外家裡還有兩隻小貓陪著我。即便沒有人跟我說話，我還是會摸著牠們跟牠們說說親密的話。

曾經在一本書上看到一段話：「優秀的作家都是生活觀察家。」 我想他說得沒錯，因為學會重視生活，便能感知生活，然後從生活中汲取精華，最後成為寫作的養分，才能將身體所感知的體會寫出來，這種體驗寫出來的文字一定溫暖且真實。一直希望成為這樣的寫作者，可惜我常常忽略一些生活中的小細節，不夠敏銳。

2023/2/13 今早的陽光溫煦，溫度合宜，今天的風吹來也令人感到十分舒爽，有一種剛剛好的美感。喜歡這樣的氣候，雖然氣象局說晚上會變冷。能享受這片刻的和風日光，就有了幸福的味道。生活裡真是太需要這些元素，才能一直補充能源，讓生活的樣貌更加迷人。

這就是一般父母的日常，我想即便我已經五十多歲了，我的父母仍舊會為我擔憂

看來真要接受自己真的有點年紀這事，還需要一點時間

記得幾年前的一個晚上和女兒聊起"鼻子"，讓我想起了一些關於鼻子的趣事。比比的鼻子像不像貼了妙鼻貼呢？🤣假如你對自己身體的某些部位不滿意，而你的另一半口裡說不介意，卻又想拿錢讓你去整形時，你會相信他真的不在意嗎？我母親的外表不算亮麗，五官中大概只有鼻子不算好看。

6/11 身體不舒服的時候，連靈魂都覺得孤單，尤其當自己一人被隔離在房間裡，而老爺睡在客廳，除了對他感到抱歉之外，實在也很想念他。雖然他一直誘惑我：「要不要抱一下啊，」我知道他想讓我心裡開心舒服些。但也真怕他確診，因為感覺實在太不舒服了。記得同事的女兒之前因為班上同學確診，同班同...

6/2 又是個屬於自己的悠閒時光，下午靜靜地獨自一人，在房裡的桌子上寫字讀書，沏上一杯茶配上悠揚的音樂，這是屬於自己的休憩時光，也是我所珍惜的小小確幸的日子。圖片取自unsplash 總是在這樣的時刻才會有一點點幸福恬淡的感覺，也覺得最貼近真實的我，這樣的日子對於容易緊張的我是一大享受，唯有這個時刻才覺得自己是活著的。

假日總是令人期待的，尤其工作上的疲累能在休假日裡好好地養精蓄銳，夠了，就能再在工作上變成一尾活龍，可見放假多重要。然而一個星期中，有一天是非常令我期待的。對我而言，期待的並非是星期六、日，而是星期四。圖片取自unsplash 近幾年由於醫生年紀的緣故，漸漸地處在半退休的狀態，看診...

2022/5/30 比起前幾天的大雨連綿，今天的陽光的確燦爛許多，而且也讓快要發霉的我顯得有些生氣。窗外的風就這麼吹進屋子裡，也吹進我的心裡，果然舒坦多了，即便喜歡看雨也不想泡在水裡，全身的細胞都在潮濕中，感覺人都要長出香菇了，可惜的是這個香菇不能吃，否則也算是補償於過於濕冷的心靈。

如果生活的悠閒可以用一杯咖啡來表示，那麼生活就簡單許多。但我們終究只是個平凡的人，所能擁有的也只是淡淡的一杯茶或一杯咖啡的閒情逸致，人生別無所求，這樣的閒淡恬適其實也就足夠了。生命中無論何種形式只要過得愜意自在就可算是好生活。喜歡坐在客廳靠窗邊的這張沙發上，而且我總是橫坐在上頭，...

工作時，我總是有意無意地透露出自己在牙科的貢獻，例如我總是提前很多時間到達牙科。一個人默默地完成前置作業，直到另外兩人姍姍來遲，即便她們並未遲到，卻都是在開診前10分鐘才到。當然也有早到的時候，總是寥寥無幾。有時我還需幫忙診所繳費、寄信等等諸如此類的事，做這些事用的都是我私人的時間。

又是一個放假日，自己獨自一人坐在客廳的沙發上，拿著一本書閱讀，桌上放著一杯剛沖好的咖啡，沙發旁邊還有兩隻小貓陪伴，一個人最幸福的時刻也不過是如此了。這是我所愛的休憩時光，沒有任何的雜事來影響我，只有一顆淡淡恬靜的心，還有兩隻可愛的貓咪，我真的好喜歡好喜歡這時的自己，也好喜歡這樣的日子。

喜歡在晚上把房間的燈完全關掉，然後站在窗台上向外看，公園裡的路燈發出微弱的亮光，少了孩童的喧鬧聲，看起來有點孤單。空氣中帶著潮濕的味道，仔細一瞧原來飄起小雨了。鯉魚潭靜謐的夜晚，沒有小朋友大聲嬉戲的聲音，也沒有任何汽車經過，一切歸於平靜。其實一天之中最愛的就是這樣的時刻，好像這個時刻才是屬於我自己的。

進入婚姻的過程就像生產一般，從預備到婚禮，對新人和家人都是一種考驗，而沉不住氣的我因此和兒子、丈夫爭執多次。意見的不同真的讓我感到有些無奈，或許我仍是被傳統二字給綁架，總覺得某些事就應該用這樣的方法處理，但兒子想得過於簡單，讓我實在生氣。雖說婚禮是他們的事，但我們是主婚人，也有很...

有些人總是簡簡單單就可以把自己的情感描述出來，這種人真是讓我既羨慕又忌妒

以前總以為爬梳自己的心情是容易的，後來我發現其實要爬梳自己前，必須要先把自己裡面的不堪、污穢、沮喪、懦弱、膽小都得挖出來，因為那些也是屬於自己真正的一部分。沒有一個人的內裡時常積極正面、樂觀進取，偶爾也會有一些些自私自利的行為，甚至連嫉妒的想法都跑出來。

真沒想到如此的他竟會使用這種高招，我實在小看他了。

但若說是爬梳自己、梳理自身的林林總總可稱為寫作，那麼我應該算是在寫作吧

你/妳怕老嗎？

而放棄是常常在我腦子裡出現的文字。

每一次的練習都會帶來成果，即便看不出來，也會在某個時刻發現，成長本來就不是一蹴可及的

人在脆弱的時候，總會有特別想起的人。

可惜我資質駑鈍，每一篇文章都需要花上很多時間，不僅是寫，還要回頭再修改修飾，卻把該讀的書都耽誤了。

有個朋友說過，她希望自己每天都處在一個學習的氛圍裡，並且藉著學習，讓自己每一個今天都比前一天進步

　　猶記得認真並且持續抄寫經文的日子，我會坐在餐廳的椅子，在餐桌上放著手機，進入聖經app裡，將經文叫出來，便開始抄寫。抄寫經文，除了可以讀聖經還能練字，當時真的非常賣力做這件事。或許是能在當中得到助益而繼續做著。現在卻有些荒廢了。抄寫的過程中，我發現抄寫經文的我，很容易分心，或...

　　“有哥哥真好”，這是我從小就一直存在的願望，然而這個願望當然不可能實現，媽媽怎麼可能會再生個哥哥給我呢？所以只能瞎想瞎許願。這陣子追了一部劇《長相思》，長相思裡的女主角有個相當疼愛她的哥哥，無論要什麼都盡可能滿足她，是個十分被寵愛的妹妹。

看著窗外的烈焰，熾熱的日光透過窗戶灑進房內，我在屋內也深深感覺到這股熱力，秋天的太陽真是不可小覷。本以為夏日的腳步應該要遠走，沒想到秋日的陽光依舊如此炙熱難耐，秋老虎這名字可不是浪得虛名啊，果然像一隻老虎一樣猛烈。想著又要出門上班，這樣的熾熱讓我實在有些怯步。

轉身 總能看見你 直立立地站在那裡 笑臉可掬迎向我 用最溫柔的面容 深邃的眼神深情地望著 那就是你 擁有最無邪的性情待我轉身 總能聽見你 輕聲溫柔的呼喚 帶著磁性的聲音 唱著熟悉的情歌 清亮嗓音沁入心靈 微寒的心 也能頓時升溫 心底便生出了愛 愛緊緊將我包覆 連心也賠上了 從此兩...

　　那天在臉書看到一則故事，想起這是一對夫妻傳道，曾在教會主日信息裡說過的自身經驗。讀了一遍，發覺還是挺有感覺的，於是我思考著，若這件事發生在我身上，我會如何處理？是發一場脾氣把每個人都臭罵一頓？還是甩門出走？亦或是摔掉桌子上的每一盤菜餚？

又過了一天，是否虛度，自己最清楚。且看內心有否感覺空虛，只知道，又是個沒讀書的日子。三日不讀書面目可憎，果然沒錯，連心情都變得可憎。閱讀為生活的確帶來不少養分，至少讓生命豐富些，也不會有落寞的貧乏感。時間的消散，常令人措手不及，總以為時間足夠，到了夜深人靜才驚覺已然來到了隔日。

又這麼晚睡了。本來想早點休息，畢竟今天一早就被貓咪比比叫起來開門，之後去了趟陽台看看植物後，修剪了，然後就再也睡不著。白絹梅兩人的誤會總在這樣的時刻產生，每一件事的發生，我總想解釋清楚，而他不願意多聽。於是我更急著澄清，語氣態度因而更加急促，也就更令人感到壓迫感，於是對方以為要挑釁，憤怒便因此而至。

有很多事，只要願意學就不困難，而我一向喜歡這一類的挑戰，這一回又學了新招式：換水管。當然不是只有我做。家門外院子的水龍頭總會漏水，所以大伯曾經幫我們將水管調整。裝了新冷氣的室外機後，水龍頭的位置變得不好操作，為了方便取水，前一次大伯回來時，又幫忙重新加裝了一段水管，他本想廢物利用...

　　這天獨自坐在陽台，不只是觀看植物，也偷偷享受著吹來的涼風。秋天的風沁入心田，雖然感到舒適，但似乎還感受到一絲絲地愁緒，秋風總帶點淡淡地離別的味道。風狂亂的吹著，樹木花朵的葉片也被吹得花枝亂顫，像是催促著誰趕緊回來，別在外頭停留太久，所以也帶著思念的意味，沒錯，秋天是屬於想念的季節。

　　似乎懂得為何人心情不好的時候會想喝酒，縱使像我這種沒有酒量的人，也會想在情緒低落的時候，讓酒精將我的思緒攪亂，不要定睛在失望難過的事上。年輕時曾經和同事小酌幾杯，原本只是大夥一起用餐聚聚，有人提起要不要小酌一番呢？個個都表示贊同後，便買了瓶紅酒，一起配著零嘴就這麼混著蘋果西打喝。

　　幾年前，教會為敬拜團開設了一個鋼琴初階班，當時我參加了，為的是希望有機會為神服事，即便我沒有任何基礎。認真地學了一小段時間，沒有很多時間可以練習，而學樂器最重要地就是練習，疏於練習的我，成果可想而知很糟糕，枉費了自己當初的心意。這一回的敬拜讓我再一次明白不論是樂器也好，vocal也好，全都需要練習。

為什麼會喜歡寫詩？其實我也愛讀詩。雖然讀的不多。近來思考了這個問題，我想有一個很確切的答案，就是因為喜歡讀詩。我還是仔細回想過去想要寫詩的原因，一開始可能只是單純地覺得寫詩很浪漫，特別是情詩，令人感到輕飄飄的。便從閱讀詩句開始接觸，接著就想自己寫寫看。

我的生命因有了牠們變得豐富且活潑，牠們妝點了我的生活，讓我從原來無趣的日子裡看到了動物性格美好及可愛的一面，難怪現在豢養寵物的人越來越多。豢養的寵物種類很多，目前就我知道的朋友中，有養狗、養貓、養兔子還有天竺鼠，最近知道的還有人養變色龍、蜥蜴、更有人養蛇。

「跟妳說話很無趣ㄝ」 這句話不斷地在耳邊重複著，像是再次提醒我，「妳被老爺討厭了，而且他不喜歡跟妳説話。」 有時候「太認真」這件事會讓我與人的關係變得緊張，特別是親密的家人。即將開花的沙漠玫瑰我總是認真面對每一個細節，當然也包括提醒及警告，我想也只有家人才會苦口婆心地規勸，即便對方不喜歡聽。

為期一週的假期就這麼結束了，似乎還沒清醒到準備好要上班的心情，但時間就是到了，無法再有藉口，只能乖乖按部就班地預備好自己的心態面對本該迎來的日子。這幾天大概是太開心能作自己想做的事，不論是閱讀，弄花蒔草、煮頓健康餐食、或只是追劇，都讓我自在悠閒地過了好幾天，這感覺就像好好睡了一大覺般舒暢。

心靈沉澱的時候，是人最為平靜的階段，也是文字最容易產出的時候。安靜會讓人趨於思考，而思考能激化人的腦部運作，對於我這種記性退化的人應該是良好的刺激。此時腦海裡會顯現許多的想法、疑問，甚或自問自答的情境，即便只是靜靜地的沉思也可能會有文字出現。

今天是要上班的星期六，早晨老爺也沒有忙著睡覺，因為他要去南投參加親戚的喜宴。而我因為要上班無法與他前去，他就載著他的姐姐妹妹出門，我只能乖乖去上班。本來心裡想著下午我可以一個人好好做自己想做的事，還偷偷開心了一下，讀書也好，弄花草也好，能好好享受一個人獨處的時光。

回轉像個孩子，就是希望我們能擁有一顆善良有愛的心，更希望擁有的是一顆單純無畏又毫無邪念的心腸

外頭起了霧，朦朧中帶著一絲絲的美感，似乎在看不清的情況下，人事物都增添一層美。人也是。不了解一個人的時候，只能從他的外觀行為舉止去判斷。過於掩飾的人，不夠認識，就會摸不著這個人究竟是好或是壞，就像在霧氣裡看見的人影，只知道是人，是什麼樣的人卻不得而知。

所以我個人認為虛偽合宜自當是人生的必修功課吧

我愛水勝過愛山，只要在這樣的場域，心情就能放鬆一整天，只想與山水不想回家。

我們的人生若有許多這樣小小的，恬淡的好事，就能撐起生命中的大小波瀾，或許還能笑看人生。

有一天，我突然發覺我對生活中原有的某些要求放寬了，一直都是我給自己的標準，而我竟也一一讓步？！以前我有一些屬於自己生活的規矩或說儀式感吧，我自己遵守就行，但結婚後，也會希望丈夫孩子和我一樣，日子久了，誰希望被限制呢？於是我的底線越退越多，現在看似沒有底線。

2022/10/22 上班時最怕碰上什麼狀況？除了忙不過來的工作狀態之外，我最怕的就是正在忙的時候卻想上廁所這件事。現在有許多工作都需要長時間備戰，尤其是服務業，忙碌的時間若遇上腸胃不適或生理期恐怕都是最困擾的時候，而我也是最怕這種情況。在同事生病以前，我的工作時段幾乎都有兩位助...

結婚紀念日即將到來，剛好這一週又有假期，於是老爺請了兩天特休想慶祝紀念日。這一回並沒有特別做什麼慶祝，兩人一起外出踏青，看看雲看看海，看看花兒，興許也是另一種代替紀念日的大餐，畢竟每天過的日子才是真實的世界，慶祝偶爾為之還不錯，這一次就這麼過吧。

想通了就只是看著新聞，自己喃喃自語罷了。

前幾天新聞說最近的最低溫，會出現在初三到初四這段時間，甚至可能會下探到6度左右。而我本來和好友約定初四要相聚敘舊，但氣象既然這麼說，我倆又都不會開車，索性跟她改時間。結果初三晚間，體感溫度真覺得有下降的實感，好冷，心想改時間還真是改對了。沒想到初四一早一起床，窗外的陽光照耀，這天...

馬特市的優化功能又再向前邁進一步，有了分類的選集功能，讓我們更容易找到自己的文章，也能在同一個選集裡讀到同一類型的文章，光是如此就覺得太實用了。此次馬特市的改版，可說是一大利多消息，尤其對在此已經深耕許久的文友們更是一樁善舉。不過對於不太有規則的我，倒像是出了個難題。

「起風了」，這句話，讓我想起了曾觀看過的《三國演義》，而這句話的由來源自於赤壁之戰。當時曹操挾天子以令諸侯，為了他的統一大夢，進而舉兵南下，想要實現一統天下的野心。而劉備已經丟掉了一部分的荊州，為了減少損失，於是劉備與東吳孫權聯合，兩國形成聯盟，一起對抗曹操。

雷聲 剛剛看了臉書的回顧，說著我非常怕打雷，越是大聲的越怕，就像心中有什麼不知名的東西會蹦出來似的。我不禁思忖著為什麼會這麼怕雷聲呢？這好像是從小就存在的事，此時突然腦中靈光一閃，提示了我，原來怕雷聲的主要原因是怕被雷打著。小時候常常聽師長們說，若做壞事、不乖或不孝順，最容易被雷劈死。

看到陌生電話號碼我總是不太願意接，深怕是什麼推銷電話，畢竟曾經接過，還一直不願意掛掉，之後就不太想接，我家老爺孩子也是如此。今天接近中午的時候，我一時興起，想到院子外頭，看看盆栽的位置需不需要調整，有沒有枯葉需要修剪，順便拿曬在外面的蒜頭，晚上做菜要用。

下意識的動作是習慣的使然。每一次上下班回家的路線亦同，如同每一天的例行公事般，無須靠著記憶，身體的記憶便自行啟動。下班都會順道載同事去火車站，於是每天多帶一頂安全帽成了我的必然與日常。記得剛開始要多帶安全帽的時候常常忘記，又不好意思因為沒帶而不載她，甚至冒險做個違規的騎士，就這麼讓兩人暴露在被開罰單的危險中。

前一陣子買回幾盆3吋大小的彩葉草，第二天便將它們全數種入大盆裡，好讓它們看起來不會過於單薄。或許我犯了「媽媽覺得孩子口渴」的毛病，灌入過多的水分，其中有一兩棵明顯有些垂頭的樣子，於是我趕緊將其中一片看起來尚為健壯的葉片剪下，想試試看是否能救起，也許又能有一株新的彩葉草呈現也不一定。

記得我從小就愛吃冰，但家境並非富裕的我們，怎麼可能常常買冰吃呢，於是我的母親就開始學做一些能自己製作的冰棒，好讓我們有冰可吃。這些冰棒無非是用新鮮水果製成，要不就是煮冬瓜糖，製成冬瓜茶冰，再不然就是紅豆、綠豆煮一鍋，將其煮得綿密細緻成湯，然後將這些煮成湯汁的成品一一放入製冰袋裡，成為夏季裡最好吃也最安心的冰棒。

喜歡植物的人，多半也會喜歡去販賣植物的場所看看，或者去可以盡情享受充滿綠茵的郊外，我和老爺也算是吧。我倆不太愛市區熱鬧之處，所以去的地區多半也以郊外居多。最近的植物瘋，讓我們去了不少賣花的地方，像是花市。當然最主要就是購買植物。上一回意外在花市與好友相遇就已經令我感到驚奇了。

好想哭，憂鬱的情緒竟然又出現了。不知道更年期是否也像生理期一般，有著一定的週期，這週期到來的時候就會產生和生理期一樣的不爽快，看每個人、每件事都不順眼。雖然現在的我已經沒了生理期，但情緒卻依舊存在。以前生理期來拜訪的時候，不僅是腹部疼痛，還連帶頭痛、拉肚子的症狀，讓身體處在極度壓力的狀態，實在難受。

2023/5/19 這兩天下著大雷雨，實在嚇人，一個晚上不敢入睡，好像有什麼事會發生的錯覺，就像看連續劇，當有什麼事發生時，總會伴隨著巨響的打雷聲，好令人不安，。新聞裡好幾處淹水的新聞，讓我想起小時候住家附近淹水時的情景。印象中小時候很喜歡淹水，也許覺得撈水很有趣就像是玩遊戲般，殊不知大人碰上淹水有多麼地心煩。

年輕時從來沒有想過自己老了以後會是什麼樣子，人生一路走來，經歷了結婚、生子、照顧長輩，再等到孩子慢慢大了，更年期也到了，記憶力變差了，突然才發現老離我這麼近，可以說已經到了門口，而我的心態準備好迎接老了嗎？我想其實並沒有。但這兩年我不斷地在調適身體，也調適心理，「老」對我來說不再...

自從訂下女兒結婚的日期後，生為主婚人的我，似乎也和女兒一樣為著自己的穿著打扮相當在意。兒子結婚時我都沒有意識到這一層，只知道要找出租的禮服，臉蛋的部分壓根沒有任何計畫（只有想到敷臉）。但女兒比我用心多了，她為了自己開始找美容美體的店家，好為她的皮膚、身體各樣部位修飾、保養做準備。

很少在馬特市上寫有關吃食的文章，今天想來分享一篇好吃的美食介紹，其實也無所謂介紹，就只是牙科聚餐的餐廳，覺得可以和大家分享。興許已經有人吃過，就一起再回味一次。以前曾經介紹過好吃的鎮記麻辣火鍋，這次則是好吃的美式餐飲：「金色三麥」，吃過的人應該知道這裡主打的不只是美式餐飲，最重要的是他們的啤酒。

2023/5/21 今天在sogo饗食天堂補吃母親節大餐，老爺的車被撞之後，中控鎖就無法順利鎖上，（對方的保險員尚未看過車子，所以還無法修理）為了安全著想，我們只好搭乘計程車前往。現在3C的便利，有許多好用的app可以下載，連叫計程車都輕鬆許多，還能預約叫車，對於不常乘坐計程車的我們實在是個很舒服的經驗。

幸福是很主觀的感受

女兒就要出嫁了。（今天就讓我再曬一下女兒的婚照吧。） 對於這件事一直有一股惆悵盤踞在我的心上，結婚是喜事，本應該開心，卻在這幾日特別想起女兒的種種，彷彿想要在她出嫁前，為自己的心情做一番整治。其實她相當體貼，但我似乎常常誤會她，我內心深處總會覺得她有點自我，常窩在房裡做著自己的事。

天清晴朗，又是一個美好日子。夏天是我最怕的季節，冬天再怎麼冷還可以加穿衣服，夏天再怎麼炎熱也不能脫光啊，光是想著要忍受著身上汗水黏膩的感覺，實在不舒服，所以比起夏天我更愛秋冬。也許自己是冬季出生，對於高一點的溫度就是適應不良，尤其更年期後更加明顯。

閱讀的過程總會發現一些自己的問題，之前讀《去書店買個好人生》，這本書裡推薦了另一本書《人間通》，為了讓自己的內裡看起來更豐富，於是將其買下。這幾天讀著，也有一點心得，這書每一篇的篇幅不大，很好讀，但意涵卻深刻。主題大多會有一些關聯，算是一種想法的延伸，我個人還蠻喜歡這種方式。

有一段時間我的記憶力相當衰弱，也正是我夜晚一直睡不好的全盛時期。說全盛時期其實有點誇張，睡眠不好還能有全盛時期這種說法，這實在很無奈。但我要說的就是那陣子睡眠狀況實在是太差了，以至於我的記憶力下降相當多，腦內的運作機制似乎就像是背了一袋沉重的石頭，無法靈活奔馳，在這種狀況下工作，自然不會有什麼很好的表現。

花期不等人 星期六上班都只有上半天，下班回家的路上，會經過開著許多美麗花朵的路樹，因為平時都是晚上經過，總是看不清這些繁花豐盈的路樹。那一個星期六中午，一樣騎車經過這棵開著滿樹粉紫色的花樹，心裡很想停下幫它照張照片，將這片美景留存下來，重要的是我完全不知道這棵樹的名稱，或許拍照還能上網查詢。

2023/6/11昨天是女兒的結婚大喜之日，午宴訂不到，只能以晚宴完成。不過多虧是晚宴，讓我們時間充裕不少，卻又感覺更加疲累，到了午夜我仍然沒有想睡的意念。明明就累了，卻還不想睡，興許是想把今天的每一個環節再回味一次，也或許是欣慰地心情尚未平復，所以才會如此亢奮？

自從好友曬了她的觀葉植物後，我就被這些美麗的植物圈粉，尤其是彩葉芋，它那既薄又寬大的葉片，加上多種色彩的樣式，真是令人感到十分療癒，於是也開始引發想種植的慾望。對於觀葉植物產生興趣後，甚至還加入臉書的觀葉粉絲團裡找尋養植物的高手訊息。在網路上也看了很多人的分享，像我這種植物小白，...

人不能停止思考，的確是如此，「我思故我在」便是這個道理。為了不讓已經退化的腦袋更混沌，我每天都有思考，只是思考的範圍很雜亂，就像廣告一樣，不同時間會出現不一樣的思維。而我常常思考的方向是關於人。人的行為、說話的方式，為何這個人會這樣等等。看似無趣，卻也在其中讓我的性情漸漸溫和些。

這一陣子被觀葉植物迷的團團轉，自己也在花市買了好幾盆，在網路上也費了很多心思選了好幾種植物，現在就只等到它們一一地被送來。為了這幾盆植物，我把房間陽台的區塊整理好，再將這幾盆植物放在陽台。這兩天光是觀看這些植物，心裡就充分地被療癒，還拍下照片欣賞。

再長的等待總會等到，再長的假期也會過去，終於四天的連休結束了，雖然我沒有連休。老爺感慨地說：「真快，明天要上班了。」 說這句話分明沒把我放在眼裏，明明是休了四天的人，竟然在沒有連休的人面前說這樣的風涼話，是不是過分了。算了，不說生氣的事，來說說這個假期做了什麼。

我家老爺一向反應靈敏，腦筋動得快，我總是跟不上他的腳步。有時他說的話，明明沒有什麼含意，但因為太常讓我腦筋急轉彎了，開始對他的每一句話都帶著質疑與猜測，讓我好生疲累。最後都是自己跟自己在鬥智。此時想起他之前的一個笑話，再來舊事重提一番。圖片取自unsplash記得那是兒子大學畢業時發生的事。

卸甲也是一門學問，真不是隨便就能做到的事。那天照約定時間去卸甲，其實本應該可以讓美甲在手指頭上待久一點，可惜我過於粗魯，美甲真不適合我，只好快快去除。我發現磨掉美甲膠所用的工具，跟牙科的部分工具很相似。每當看見美甲師拿起工具開始打磨的時候，心裡就不自覺地笑了起來。

今日來個雞蛋花大修剪，剪掉大部分的枝幹，看來下一次花開不知道會是何時啊。從樓上往下照家裡的雞蛋花長得相當好的，自買來至今已經多年過去，本來只有60公分左右，現在已經高過一層樓了。經過好幾個寒暑，也開了不少的清香花朵，讓我們一家沉郁在雞蛋花香中，實在感謝它的付出。

最近太常接觸植物，談的都跟植物有關，希望大家別讀煩了。雖然喜歡植物，但對於植物的了解很少。這陣子買了很多植物，也幫家中的花草修剪，更多在晚間走到陽台好好欣賞這些花草。赫然發現原來有些植物晚上也會睡覺（象徵性的說法），雖然跟動物展現的方式不太一樣，但我認為都屬於睡覺（休息）。

看到5年前的臉書發文，讓我想起來原來早在5年前，記憶力就已經決定離家出走。雖然偶爾仍然回來家裡看看我，但隨著日子一天天地過去，它不想理我及出走的日子真的越來越多了，現在無論我再怎麼哄它，也喚不回它的心。分享一下我的龜背芋的新葉那是五年前的晚餐。

老爺同學的女兒因為看了我在臉書分享的植物瘋後，主動詢問我是否可以來我家參觀花園及陽台，為了擴展我喜愛的植物，我二話不說便答應了。其實我的陽台在我房間的外頭，也就是說要去陽台必須先經過我的房間。房間是屬於比較私密的處所，加上房間有點凌亂，我大可以直接拒絕，但不想抹滅一位年輕人喜歡植...

這幾天讀了馬特市裡一個文友@亜希 寫的一本書《如果我能將你拾起》。會買這本書一方面是想支持文友，另一方面是自己也喜歡這樣的小品文及詩集，於是我便將這本書買了下來。讀了一小部分後覺得很值得。這是本溫暖的書，是本令人想要成為幫助他人的好人。有時簡簡單單地一點點助人的心意，就能讓孤單的心被摸著，讓人感受到真摯的關懷。

閨蜜？閨蜜的定義究竟是什麼？一直以來我覺得閨蜜就是比一般朋友再好一點的朋友，而且是可以無話不說的好友。因此也從未多想何謂閨蜜。從露思丟出來這個題目後，我便想著，若要我對閨蜜下定義，我會下何等定義呢？我有個好友，有時也會稱呼她為閨蜜。若以我對閨蜜的高規要求，應該沒有任何人可以成為我的閨蜜。

最近對觀葉植物簡直就是失心瘋，不知花了多少錢，實在可怕至極。這也是網路過於便利的毒害，無須出門選購就能輕鬆將喜歡的植物帶回家，既方便又恐怖。老爺都阻止不了我，簡直就是瘋狂。櫻桃分享一顆來自我家院子的櫻桃樹上的櫻桃網路越發達，買賣也越加踴躍，尤其像我這種不太愛出門逛街的人，能用這種方式購物，對我而言是再好不過了。

在牙科服務多年，最常感受到來自患者的愛心，莫過於送上的美食了，今天也是。而且無獨有偶地竟然在同一天超過兩人以上送來好吃的食物，令我們感到驚訝之外，當然也填飽了我們的肚腹。心靈和身體同時被患者的愛心填飽，實在滿足！上午門診的第一個患者，就給我們滿滿的驚喜。

星期六中午下了班回娘家，路上我和老爺再一次前去花市尋寶，看看是否又能撿到好植物。和老爺逛了一大圈，竟然一無所獲，只買了一個大的陶瓷盆，失望之際準備離開。但我實在不甘心，便請老爺先將花盆放車上，想再去繞一圈看看，只因不想空手而回。我四處張望，還是沒能找到喜歡的植物（或說，該買的都買了），遂即和老爺會合。

最近的氣溫實在嚇人，甚至上達37度，讓我在工作時，香汗直流，絲毫不像在冷氣房工作的人。一度以為牙科的冷氣壞掉，或許也有人和我們一樣，吹著冷氣卻還是熱得不知所措。氣候的變遷，讓地球飽受折磨，才會有如此的劇變，讓很多地區都出現與以前不同的氣候表現。

一個人安靜的時候善於思考，而我總讓想獨處的時光，變成一齣齣在眼前飄過的劇情，忘記我的真正目標是寫作，失去思考的時間，對於寫作是種無形傷害。我並非不明白這個道理，卻常常讓自己處在鬆懈怠惰裡。自從重新整理陽台後，每天晚上都是我與它們相處的時刻。

（2012/7/18的臉書發文）太多的老我會扼止了成長，也阻斷了關係。願不願意讓神介入卻又是另一種挑戰。一直以為自己還算順服，配合度也夠，沒想到看到最近自己的表現可真是悖逆的很。我在想：對或錯的標準常因各人認知不同而有差別，So我所看到的部分，不見得是別人看到的，我所聽見的，不一定也是別人聽見的。

夫妻間的相處如果沒有智慧，「吵架」就是會一直發生的模式，這樣長時間的相處下，不可能會有好關係。昨晚又跟老爺鬥嘴了，他不喜歡我一件事說很多遍，然而有誰願意一件事要花這麼多時間一而再再而三地叨念呢？殊不知就是因為他都不在意我的話，才需要多說幾遍。

打開櫥櫃拿出屬於我自己的營養保健食品，是我每天必做的事。裡面有銀杏、有維生素c、還有B群、有魚油還有益生菌等等，就像是個例行公事般，將這些補充品一一吃下肚，這是我現在的日常，也是以前從未想過的事。當然年輕時本就不該使用這些保健食品，但現在已經不可同日而語了。

兩年的日子不長不短，也有730天。如果每天存100元，兩年的今天就能存下73000元，這個金額可以出國玩一趟了。以目前的匯率來看，當然是去日本最划算。換一種方式看，倘若每天認真運動作棒式，兩年後的身材一定健康結實又纖細。不過存錢、運動這兩件事我都沒做到，唯一做到的是每一天發布一篇文章。

有時候真想偷偷藏起我的休假時間。每當老爺知道我休假的日子，大多也會排休想陪陪我，其實很感謝他的心意，其實有時我只想一個人做自己想做的事，這樣我就很開心了。但他並不這麼認為。那天也是一樣，他得知我休幾天假，馬上也排了兩天，隨即很興奮地告訴我，說他可以帶我去陽明山的竹子湖了。

獨自一人的思緒就是不同，冷靜後好像有些問題也浮上來，此時才有力氣檢視問題。寫作近來陷入瓶頸，不是沒有主題，而是即便有了主題卻無力發揮，如同得了失智症的我。試想若哪一天我真的失智了，我會不會像活在孤島上的人，只有自己與自己相伴，連說話的對象都沒有，倘若真到了那一天，又會是何等景況。

窗外的狂風呼嘯，樹木都因這風狂而彎下了腰，花草更是翻覆了身子，全因為這颱風。近日的植物瘋讓我的工作增加不少，每日都要和它們敘敘才行。這颱風來得狂，讓我陽台上的寶貝們都繃緊了身子，我也隨時關注它們的情況，深怕有個萬一。雖然桃園也在颱風的狂風暴雨之下，沾到幾分邊上，但差別在於北北基有假，而桃園沒放。